Ξενύχτικον "Μιραμπέλλα"

Δεν ξέρω στις χώρες που βρίσκεστε τι είδους διαφημήσεις βλέπετε. Εδώ στον Καναδά είναι πέρα για πέρα ηλίθιες. Παίζουν με τις ανασφάλειες του κόσμου και προσπαθούν να σου δημιουργήσουν το συναίσθημα ότι είσαι γεννημένος θύμα, ότι δικαιούσαι τα πάντα και ότι όλα είναι εύκολα και προσιτά. Με ελάχιστες, πραγματικά καλλιτεχνικές, εξαιρέσεις οι διαφημίσεις λίγο πολύ είναι αλα καταταλαιπωρημένη, πλην ανθρώπινη, γυναίκα ή άντρας που με εξομολογητικό τόνο σε προτρέπουν.."Περπατούσα στο σουπερμάρκετ και δεν είδα το νερό που έσταζε από το χαλασμένο σύστημα κλιματισμού και γλύστρισα με αποτέλεσμα να σπάσω 4 σπονδύλους και να μείνω ανήμπορη. Ευτυχώς οι δικηγόροι Τρέχα&Γύρευε ήταν εκεί για να με στηρίξουν και πήρα αποζημίωση 600.000 δολάρια μετρητά" Μετά το σλόγκαν της εταιρίας "Έχεις τραυματιστεί τους τελευταίους δώδεκα μήνες χωρίς να φταίς; Αν ναι, τηλεφώνησε τώρα!"

Δηλαδή επειδή η πανηλίθια δεν έχει την τύφλα της και δεν κοιτά που περπατά αμέσως να βγάλει λεφτά. Ευτυχώς στην Κύπρο δεν έχουμε φτάσει σε αυτό το επίπεδο ακόμη. Εντούτις οι διαφημίσεις μας στερούνται χαρακτήρα και φαντασίας. Πάνε τα χρόνια με τις ραδιοφωνικές διαφημήσεις του τύπου "Μα κουμπάρε Ττοουλή, τρώεις το σαλάμι μόνο του;! Ααα! Κουμπάρε, το σαλάμι ΣΝΑΚ δεν φοβάται το μαχαίρι" ή την πάλε ποτέ θρυλική "Θέλετε προιτζιά με χάρη, που να τα 'σιετε καμάρι; Μανιχά που το ΠΑΤΑΡΙ!" τότε που το ΡΙΚ ήταν ο μόνος ραδιοφωνικός σταθμός. Ίσως κάποιοι από σας να θυμάστε και την διαφήμιση της σκόνης καθαρισμού ΤΟΠ (ΤΤΤΟΠ Ελλού μου, ΤΤΤΟΠ). Φανταστήκατε σήμερα να είχαμε διαφημίσεις με ονόματα όπως Ππινού, Κορού, Ελλού, Μαρκαρού, Μαρικκού (όχι κατανάγκη από τα Λεύκαρα) Τταλού, Κοκής, Ζηνωνής, Πανίκκος, Κώτσιος, Πικής κλπ;

Ακόμη κι οι τηλεοπτικές διαφημίσεις ξεχώριζαν. Ποιός μπορεί να ξεχάσει την παροιμιώδη ΣΕΡΕΝΑΤΑ (Πάνω κάτω σοκολάτα να ποια είναι η ΣΕΡΕΝΑΤΑ, μες τη γλύκα μες τη γέυση δάγκωσε θα σε μαγεύσει...) και τους χυμούς ΚΕΑΝΙΤΑ με το ανέμελο ξανθό κοριτσάκι;

Σήμερα οι διαφημίσεις είναι όλες οι ίδιες στην Κύπρο (δεν συζητώ για εξωτερικό όπου μερικές είναι διαμάντια) και ακολουθούν συγκεκριμένες φόρμουλες, αν και ενοίωτε παραπλανητικές. Παράδειγματα ως ακολούθως.

Σερβιέτες: Εκεί που βλέπεις τον τελικό του Τσάμπιονς Λίγκ, μετά τη διαφήμιση της Κάρλσμπεργκ νασου και η σερβιέττα. Όλες οι διαφημίσεις για μότες (στον Καναδά ευφημιστικά τις αποκαλούν Feminine Hygiene Products) ακολουθούν το ίδιο μοτίβο. Πρώτο θέλουν να μας πείσουν για την ανωτερότητά τους έναντι των υπολοίπων, και πόση διαφορά μπορούν να κάνουν στη ζωή μας.
Μπαίνει το λοιπόν μια θεογκόμενα ντυμένη καθηγήτρια του ΜΙΤ και μας εξηγεί ότι οι Ασύγκριτα απορροφητικές σερβιέττες είναι προϊον του εργαστηρίου της ΝΑΣΑ και απορροφόυν 234 γαλόνια υγρό. Επίσης, το εν λόγω προιόν με φτερά (χαράς το μ....!) ρουλεμάν και κράγκα, τάγκα, ταμπόν, είναι ΝΕΟ και ΒΕΛΤΙΩΜΕΝΟ, ωσάν μέχρι τώρα οι γυναίκες έβαζαν στα πολύτιμα σκέλια τους άχρηστα και υποδιαίστερα προϊόντα. Μετά βάζει τη σερβιέτα δίπλα σε μια άλλη ανταγωνίστριας εταιρίας και χύνει πάνω στην κάθε μια το γνωστό μπλε υγρό και μετά το απορροφητικό χαρτί. Στην άλλη μάρκα τσιλλά τζιαι ποτσιλλά και το χαρτί γίνεται πολτός ενώ στην διαφημιζόμενη μάρκα ούτε σταξιά δεν φαίνεται! (Oh my GOD!) Θέλω να ξέρω ποιά γυναίκα θα αγόραζε την άλλη μάρκα σε οποιαδήποτε περίπτωση.
Μετά είναι το θέμα με την διάθεση. Η έμμηνος ρήση ονομάζεται επίσης και αδιαθεσία για κάποιο λόγο...Επομένως είναι σημαντικό κάθε γυναίκα να βρει μια σερβιέττα τέλος πάντων που να την βολεύει περισσότερο. Στις διαφημίσει όμως φκάλλουν τζιαι το σσοινίν τζιαι το παλλούτζιν. Τη μια στιγμή η γυναίκαι είναι δύστροπη, κατσουφιασμένη, σφιγμένη, και δεν συμμαζεύεται. Με την σερβιέττα όμως μπόρει και κάνει κωλότουμπες και αερότουμπες σαν ακροβάτης του Cirque du Soleil, ιππασία, ξιφασκία (σαν όλες τις Κυπραίεες εννοείται), είναι όλο χαμόγελα και ευδαιμονία. Φιλά και αγκαλιάζει το φίλο της και είναι όλο γλύκα και αγάπη. Φαίνεται εμένα όλες οι φιλενάδες μου χρησιμοποιούσαν την λάθος σερβιέττα διότι πάντα στο τέλος του μήνα ένοιωθα ότι ήθελαν να μου ξεριζώσουν το κεφάλι με τα δόντια τους.

Αφρός Ξυρίσματος και Λεπίδες: Αν νομίζετε ότι οι διαφημίσεις για σερβιέτες σας δυλεύουν σε ψιλό γαζί, δώστε προσοχή στις διαφημήσεις για είδη ξυρίσματος. Εκεί κι αν γίνεται το σώσε.
Όλες ξεκινούν με ένα Τεύτονα Καυκάσιο Αγγλοσαξονικής προελεύσεως με λίγο χνούδι να χαιδεύει τα τέλεια ζυγωματικά του προβληματισμένος και βασανισμένος από κάτι πολύ σοβαρό. Καρκίνος; Επαγγελμάτικά; Οικογενειακά; Γυναίκες; Όχι φυσικά! Ο άνθρωπος σκέφτεται πως να ξυριστεί και σκέφτεται την ευαίσθητη επιδερμίδα του. How shall I shave now? Let me count the ways... Ξαφνικά ακούγονται διθυραμβικές μουσικές τύπου STAR WARS και παρουσιάζεται το προϊόν με εκχυλίσματα από Χοχόμπα, Αμύγδαλα, Λεμόνι, και Βιταμίνες Ε. Αμέσως αλλάζει η κάμερα και βλέπουμε τον τύπο ημίγυμνο, το δέρμα κούννα άτριχο, με ΕΤΣΙ ΚΟΥΤΑΛΕΣ και ΕΤΣΙ ΚΟΙΛΙΑΚΟΥΣ να πασαλείβεται με τον εν λόγω αφρό και να ξυρίζεται με το ξυραφάκι που έχει 4 λεπίδες για "πιο βαθύ ξύρισμα". Με την ίδια αναλογία το 2025 θα έχουμε ξυραφάκια με 30 λεπίδες και θα ξιπετσιζούμαστε (για να μην πω να αποκεφαλιστούμε) κάθε που πάμε να ξυριστούμε. Τραβάει που λέτε το ξυραφάκι και παρατηρούμε ότι ο τύπος είναι από πρίν ξυρισμένος και προσποιείται πως ξυρίζεται (εννοείται πως η διαφήμηση μας έποιασε κι εμάς στην ξιούρα). Μόλις τελειώσει το ξύρισμα που φαντάζει εξωσωματική εμπειρία πετάγετε και το μανούλι απ το κρεβάτι του φορώντας το πουκάμισό του και τον χαϊδεύει φιλώντας τον.
Και ποιός άντρας δεν ταυτίζεται με αυτή τη διαφήμηση; Εγώ πάντως κάθε πρωί κωλοσέρνουμαι στο μπάνιο με το μάτι γαρυλλωμένο, τον τζίλιο πόξω τζιαι τες τρίχες στο στήθως σαν την φλοκκάτη που είχε η στετέ σας. Δεν κάθουμε να φιλοσοφίσω το θέμα. Ξυρίζουμε όπως ξυρίζουμε που τα 14 μου τζιαι μαραζώνω που κκελιάζω. Καμιά γυναίκα δεν έρχεται να με χαιδέψει. Η μόνη ανθρώπινη επαφή είναι ο συγκάτικος που εσύφτασε και θέλει να κάνω γρήγορα. Και αν παρ'ελπίδα τυγχάνει να υπάρχει γυναίκα στην εγγύς περιφέρεια δεν πρόκειται να την αφήσω να με φιλήσει πρωί ξημέρωμα και να πεθάνω από την μπόχα και να γράφουν οι εφημερίδες "Νεαρός εμποχάστηκε μέχρι θανάτου από τη φίλη του. Η ίδια δηλώνει πως είναι ατύχημα και πως την τράβηξε ο αφρός ξυρίσματος"....

Επεται συνέχεια ... ΖΗΤΑ ΚΑΙ ΠΑΡΕ ΤΟΝΟ ΡΙΟ ΜΑΡΕ!!!