Ξενύχτικον "Μιραμπέλλα"

Επειδή στην Κύπρο είμαστεν πιθήκια που μιμούνται οτιδήποτε ξενόφερτο (βλέπε λιμουζίνες, λάουντζ μπαρ κλπ κλπ) σύντομα κάποια Κυπραία/Κυπραίος που εσπούδασεν 3-4 χρόνια εξωτερικό, ένας από τις χιλιάδες που σπουδάζουν ψυχολογία θα ξεκινήσει σεμινάρια anger management, αν δεν έγινε ήδη. Η βασική ιδέα είναι να μάθει ο κόσμος να εξωτερικεύει και να ελέγχει τον θυμό του με ήρεμο και εξευγενισμένο τρόπο χωρίς να χάνει την ψυχραιμία του και να κλιμακώνει την ένταση. Προσωπικά νομίζω ότι εν άδικος κόπος διότι δεν έχουμεν υπόθεση.

Πρίν το Anger Management (Α=άντρας Γ=γυναίκα)..


Α- Αγάπη, έν τρώεται το φαΐ...
Γ- Τί θέλεις να πείς αγάπη;
Α- Εν τέλεια στότσhιν.
Γ- Εν μιαν ώρα που ήμουν πουπάνω που τες μαείρισσες
Α- Εεεε, δεν τρώεται. Γιατί δεν λαλείς της μάνας μου να σου δώσει την συνταγή;
Γ- (Αρχίζει να αλλάζει χρώμα) ΝΑ ΠΑΕΙΣ ΕΙΣ ΤΗΝ ΜΑΝΑ ΣΟΥ ΝΑ ΦΑΕΙΣ
Α-Έτσι εννά κάμω. Εν μπορείς να μαειρέυκεις παράγγελλε έτοιμα..
Γ- Άλλη φορά να μαϊρεύκεις εσύ (τρέμουν τα σιείλη της τζι εν έτοιμη να πιάσει το κλάμα).
Α- Άλλη φορά έτσι θα κάμω.
Γ-Ηλίθιε!
Α-Ασκήσιμη
Γ-Παλαβέ
Α-Καθυστερημένη
Γ-Αχάριστε
Α-Πασιά

Εδώ παρατηρείται συννεφάκι καυγά με σιέρκα τζιαι αστερούθκια να πετάσσουντε που μέσα. Τζίνη πιάνει τα κλάματα τζίνος μεινίσκει αγάμητος.

Μετά το άνγκερ μάνατζμεντ

Α- Αγάπη, το φαγητό σήμερα δεν είναι του επιπέδου που με έχεις συνηθίσει.
Γ- Λυπάμαι που νιώθεις έτσι. Προσπάθησα να το κάνω όσο καλύτερο γίνεται.
Α- Αναγνωρίζω την προσπάθεια και το εκτιμώ. Δυστυχώς όμως το φαγητό δεν μασιέται.
Γ- Τα λόγια σου με πληγώνουν αφάνταστα. Αισθάνομαι ότι δεν λαμβάνω την εκτίμηση που μου αξίζει.
Α- Λυπάμαι που λυπάσαι αλλά αυτή είναι η αλήθεια.
Γ- Νιώθω θυμό και αγανάκτηση.
Α- Νιώθω πονόκοιλο.
Γ- Θέλω να κλάψω.
Α- Εξωτερίκευσέ το. Let it out.
Γ- Δεν εκτιμάς της προσπάθειές σου.
Α- Μαγειρεύεις όπως μαγείρευες στο πανεπιστήμιο.
Γ- ...γκρρρρ (συγκρατημένος θυμός)
Α- Δεν πάμε καλύτερα στην αγαπημένη σου πεθθερά να φάμε; (Ασυγκράτητη παραπάνω κουβέντα)
Γ- Να πάρεις και της βαλίτσες σου..
Α- Τουλάχιστο δεν θα πεθάνω από τροφική δηλητηρίαση.
Γ- ΗΛΙΘΙΕ! (Στριγκλίζει)
Α- Αγάπη, μέτρα ανάποδα από το είκοσι και φαντάσου ότι είσαι στο happy place σου όπως είπεν ο πελλογιατρός που μας επήρες.
Γ- Εν σύμβουλος γάμου.
Α- Whatever
Γ- ΜΕΝ ΜΟΥ ΛΑΛΕΙΣ ΓΟΤΕΒΕΡ
Α- Αγάπη, βάλτο τηάνιν κάτω....

Συννεφάκι καυγά με αστεράκια. Τζίνη κλαίει σαν υστερική, τζίνος πάει στη μάνα του τζιαι μεινίσκει αγάμητος.

Αυτή η ιστοσελίδα σας επιτρέπει να ανακαλύψετε νέα μουσική και τραγούδια που σας αρέσουν βάση κάποιου αγαπημένου σας τραγουδιού ή τραγουδιστή και να δημιουργήσετε μουσικά κανάλια για να ακούτε τα αγαπημένα σας τραγούδια όποτε θέλετε.

Αν για παράδειγμα σας αρέσει η μουσική του Miles Davis, τότε γράφετε το όνομά του ή ένα τραγούδι του που σας αρέσει (πχ Pan's Flute) και το Pandora θα σας βρεί και θα σας παίξει τραγούδια βασισμένα στο ύφος του αγαπημένου σας τραγουδιστή ή τραγουδιού. Μπορείτε να φυλάξετε μέχρι και εκατό κανάλια.

Πολύ καλή ποιότητα ήχου και φυσικά εντελώς δωρεάν.

www.pandora.com


Δοκιμάστε το και θα με θυμηθείτε.

Οι Κύπριοι φοιτητές της Αγγλίας αξίζουν μιαν ανθρωπολογική-ζωολογική μελέτη που μόνοι τους. Πραγματικά, δεν νομίζω πουθενά αλλού στον κόσμο οι Κυπραίοι φοιτητές να αντιδρούν τζιαι να συμπεριφέρουνται όπως τους Κυπραίους δακάτω. Οι πρόσφατες εκλογές της ΕΦΕΚ το προηγούμενο Σάββατο στο Γιου Σι Ελ ήταν μια εξαιρετική ευκαιρία για να παρατηρήσει κάποιος τον Κύπριο φοιτητή (Τρωειλίρης ο Κυπριακός) στο φυσικό του περιβάλλον.

Τα αντρικά δείγματα είναι και τα ποιό ενδιαφέροντα καθώς παρουσιάζουν την μεγαλύτερη βιοπικοιλότητα και διαφορετικότητα. Όπως τα λιοντάρια της Αφρικής έτσι και οι νεαροί Κυπραίοι κάνουν χρήση της χαίτης τους για να δείξουν το στάτους, την ηλικία και την θέση τους.

Οι πρωτοετείς διαθέτουν την πιό πλούσια κόμμωση διότι έχουν το παραπάνω μαλλί και τα κκόμπλεξ που τον στρατό οπόταν και μεγαλώνουν το μαλλίν για το γαμώτο και επειδή μπόρουν. Στην συντριπτική πλειοψηφία τους το κάμνουν σπόντες αλα Σογκόκου ή το αφήνουν να ππέσει (τακτική που ακολουθούν τα χαμηλά σε ύψος είδη και όσοι κκελιάζουν πρόωρα). Το λεξιλόγιο τους είναι περιορισμένο και επικοινωνούν με κραυγές που ακούγονται ως 'Σειρά, σειρούμπα, ΡΕ σειρά, σειρά μου' και άλλες παραλλαγές. Τα ρούχα τους είναι συνήθως τζίν σκισμένα. Εύκολο να τους εντοπίσεις από το ντουμάνι των τσιγάρων τους.

Οι δευτεροετείς-τριτοετείς είναι οι πιό κκιλιντζιρέ παραλλαγές του είδους και οι πιό ατιμέλητοι είτε γιατί έχουν φιλενάδα τζιαι νιώθουν τον γάρο τους δημμένο είτε γιατί δεν θέλουν φιλενάδα. Το βλέμμα τους είναι απλανές ένεκα του χόρτου, του ύπνου και του ονλάϊν πόκερ τουρνουά της προηγούμενης. Μερικά είδη είναι πιο ψαγμένα αλλά αποτελού σπάνιες εξαιρέσεις. Διαθέτουν ποιο πλούσιο λεξιλόγιο από τους πρωτοετέις και αναγνωρίζουν ο ένας τον άλλο με τις λέξεις "φίλε μου, αδέρφιν μου, ρε σύγγενη, καθηγητής, καραγκιόζης, άθρωπε, που σε ρε,' και άλλα παρόμοια. Οι μαστεράδες διαφέρουν από τους προηγούμενους στο ότι εν πιο φαλακροί και βραδυκίνητοι. Γενικά ως σύνολο εν άλουτοι.


Οι Κυπραίες τωρά είναι οι ποιό επιθετικές του είδους. Ανάπτυξαν μηχανισμούς αυτοάμυνας για να φοβίζουν τα επίδοξα θυληκά άλλου είδους. Η ποιό γνωστή τεχνική είναι η "βάλλω πολλίν άρωμα". Πλάσμα θυληκό δεν τους κοντέφκει αλλά μπορούς να τις εντοπίσουν τα αρσενικά του είδους που έναν μίλιν απόσταση (όπως και οι νυχτοπεταλούδες δηλαδή). Τα εκτος Λονδίνου θυληκά ξεχωρίζουν από τα Λονδρέζικα διότι όπου πάσειν τραβούν τζιαι μιαν βαλίτσα 45 κιλά πάνω στα τροχούδκια, σημάδιν πως σκοπεύουν να περάσουν το σαββατοκυρίακο στην Αγγλική πρωτεύουσα. Η δύο κυριες παραλλαγές είναι οι Βαμμένες (συνήθως ξανθό τζιαι κότσινο που φαίνεται αφύσικο) και οι άβαφτες (που αφήνουν το μαλί στο χρώμα του το φυσικό αλλά ένεκα κόμπλεξ ή κακού γόυστου επιμένουν να το ισιώνουν με αποτέλεσμα να μεν ξεχωρίζει ιδιαίτερα η μια που την άλλη. Το ντύσιμο είναι της μόδας και βαζουν τα φώτα στις υπόλοιπες ράτσες, η αλήθεια να λέγεται. Δυστυχώς φορούν όλες τα ίδια επομένως τα αρσενικά τις αναγνωρίζουν από το μαλλί ή το ύψος (λίγο δύσκολο από την φάτσα ένεκα του μέϊκ απ). Όσες δεν φορούν τα ίδια είναι απομονωμένες διότι το πιό πιθανών να φορόύν κάτι πολλά εκκεντρικό. Όσες συνοδεύονται από αρσενικό του είδους κρατούν τον παντές τζιαι εννά πετάσει να φύει, αλλά και για προειδοποίηση προς τα υπόλοιπα θυληκά. Δυστυχως η στήλη δεν κατόρθωσε να αποκωδικοποιήσει την ομιλία τους καθότι ακούγεται μόνο ένα "ψουψουψουψουψου" στα πηγαδάκια που κατασκοπέψαμε.

Σπαζοκεφαλιάζουν πολλοί έγγαμοι συμπατριώτες μας τις τελευταίες μέρες. Ξαπλώνει το ζευγάρι το βράδυ και γυρίζει διστακτικά ο άντρας στην γυναίκα και μετανοιώνει... Γυρίζει η γυναίκα διστακτικά στον άντρα κι επίσης μετανοιώνει. Σκέφτεται ο άντρας "να την πειράξω;" Σκέφτεται η γυναίκα "να του κάμω ναζία;" Ερωτήσεις διαδέχονται η μιά την άλλη.

-Αγαπάς με;
-Αγαπώ σε...
-Που τ΄αλήθκεια;
-Εεεε...που τ'αλήθκεια.
-Εν καλά να είχαμεν αλλόναν μωρούι.
-Ναίιιι!
-Να του παίζουμεν...
-Ναίιιι!
-Να το αγαπούμεν...!
-Ναίιιι
-Αν ειναι κοριτσάκι να του κάμνουμεν κοτσιδάκια τζιαι να το ντυνουμε..
-Αν εν γιός να του κάμνουμεν καππούδα τα μαλιά του τζιαι χωρισιούδα..
-Θα πηγαίνουμε περιπάτους...
-Θα του φυσούμεν πάς την τζιλιούδα του τζιαι να κάμνει πρρρρρ
-Να του διαβάζουμε τα μαθήματα του...
-Θα είναι το πιό μοντέρνο μωρό..
-Θα παίζει με τ'αδελφάκια του..


Ακολουθούν φιλιά και βουτήγματα στο σκοτάδι. Βαριές ανάσες, γρήγορες αναπνοές, μικρές κραυγές.

-Εν τζιαι οι £20,000 καλές...
-Είσαι αστεία;

Fascista ala Cypriota

Χρόνος Προετοιμασίας - 20 χρόνια



Συστατικά:

1 Αγόρι νεογέννητο
1 Σιηπεττούδι Μόντε Κάρλο
1 ποδοσφαιρική ομάδα
1-2 άγευστα πολιτικά κόμματα
6-7 βιβλία ιστορίας εξ Ελλάδος (παλαιού τύπου)
12 χρόνια δημόσιας εκπαίδευσης (ιδιαίτερα μαθήματα ανάλογα με τα γούστα μας)
2 χρόνια στρατιωτικής θητείας
1 θείο αγωνιστή της ΕΟΚΑ ή αντιστασιακό
Μπόλικες σημαίες (κόκκινες ή μπλέ)
Κατηχητικά σχολεία (προαιρετικά)
1 Κρατικό τηλεοπτικό κανάλι


Προετοιμασία:

Προσθέτουμε το αγόρι, την ποδοσφαιρική ομάδα και το τυφέκιο Μόντε Κάρλο σε μια κούπα και τα αφήνουμε να αναμεικτούν καλά οι γεύσεις για 5-6 χρόνια και για να εξοικιωθούν μεταξύ τους. Όταν το μείγμα αρχίσει να πήζει και να γίνεται ομοιόμορφο, προσθέτουμε τη δημόσια εκπαίδευση, τις σημαίες, τα βιβλία (πρέπει να είναι οπωσδήποτε παλαιού τύπου καθώς η επιτυχία της συνταγής εξαρτάται από την ποιότητα των υλικών μας) και τα ιδιαίτερα μαθήματα αμέσως για να μήν μας έρθει σε επαφή με την αντίθετη άποψη. Τα κόμματα και το θείο που δεινοπάθησε από Τούρκους/Φασίστες τα προσθέτουμε προς το τέλος για να αναδείξουν πιό έντονα το άρωμά τους. Ανακατεύουμε καλά καλά μην μας κόψει από την εφηβική αντίδραση και τα ψίγματα κριτικής σκέψης. Χρειάζεται μεγάλη προσοχή μην έρθει σε επαφή το μείγμα με καθαρό αέρα ή την αντίθετη άποψη, τις τέχνες ή την πολιτιστική και κοινωνική παιδεία.
Αφότου ετοιμαστεί το μείγμα, προσθέτουμε την στρατιωτική θητεία και ψήνουμε στο φούρνο για 2 χρόνια περίπου γυρίζοντας κάθε λίγο το αγόρι για να μην μας αρπάξει από την αγανάκτηση. Τέλος σερβίρουμε με ένα δημοψήφισμα και συνοδεύουμε με ένα μπουκάλι Chardonnay Tassos (εσοδείας 2004) .

Το Fascista ala Cypriota μπορεί να καταναλωθεί αμέσως και όσο είναι ζεστό αλλά μπορεί να διατηρηθεί στο θάλαμο για πολλά πολλά χρόνια.

Οσπολλάτε αρκοντύναμεν αγαπητοί συμπατριώτες. Μάλιστα! Δοξάζω τον Τάσσο που θα μας κάμει ούλλους πλούσιους! Ε, βέβαια, αφού έχουμεν πετρέλαια. Θα γινούμεν Ντουπάϊ, θα γινούμεν Εμιράτα, θα γινούμεν Σαουδική Αραβία.

Η Κυπριακές κυβερνήσεις είναι ικανότατες να διαχειρίζονται τον εθνικό μας πλούτο! Δέτε τα δάση μας τζιαι τα νερά μας που πολλινίσκουν κάθε μέρα! Δέτε το κόστο ζωής που πάει κάτω κάτω! Δέτε τα τηλέφωνα τζιαι τα ρεύματα που φτηνίζουν ένεκα του κρατικού μονοπωλίου. Δέτε τις Κυπριακές Αερογραμμές που είναι φτηνές και αξιόπιστες! Δέτε το κράτος που ελέγχεί τον κατασκευαστικό τομέα και δεν κτίζουν οι ντιβέλοππερς όπου τους δόξει και ακολουθούν πάντα τα πλάνα του τημήματος πολεοδομίας. Δέτε την αστυνομία μας που αντιμετωπίζει τον πολίτη ώς άνθρωπο και δεν τον εξευτελίζει μήτε τον κακοποιεί. Δέτε που οι απεργίες είναι μικρές τζιαι δεν παραλύουν την οικονομία μας. Δέτε την αξιοκρατία στις προσλήψεις. Δέτε πόσο καλά προστατεύεται το περιβάλλον μας μιας και δεν μπορεί να κάμει ο καθένας ότι θέλει. Όλα παν καλά.

Η Κυβέρνηση τωρά λαλεί πως αν αξιοποιηθούν τα πετρέλαια μας από ξένες εταιρίες, 70% των εσόδων θα παν στο κράτος. Ούλλα τα κέρδη σχεδόν θα μπούν μες τον κρατικό κουκουμά τζιαι θα τα πιάμεν πίσω ως φορολογικές απαλλαγές, χωρίς να χαθεί γρόσιν εν το μέταξύ τζιαι χωρίς να βρέθει κανένας να τα φάει τζιαι να τα κοκκαλίσει διότι υπάρχει έλεγχος. Κι αν υπάρχει και κανένα παρατράγουδο δεν φοβούμαστε! Οι εκάστοτε κυβερνώντες μας έχουν την πολιτική ευθιξία να παραιτηθούν και να αναλάβουν τις ευθήνες τους.

70% που το πετρελαϊκό κκιάριν θα μπεί μες την πούγκαν μας. Θα χαμηλώσουν οι φόροι τζιαι που το φάει φάε δεν θα μας μπαίνουν τα παντελόνια τζιαι οι φούστες. Ουδέποτε θα ξανασφίξουμεν το κολάνι. Θα γίνουμεν άρχοντες του πετρελαίου. ΖΗΤΩ Ο ΤΑΣΣΟΣ! Ζήτω που δεν θα μας κάμει πόλεμον η Τουρκία διότι έχουμεν άξιους καραβοκύρηδες που ξέρουν να χειρίζονται τα διεθνή μας θέματα. Ζήτω η Κυβέρνηση που μας έκαμεν αξιαγάπητους σε Ευρώπη και Αμερική ώστε αν γινεί τίποτε φασαρία να συνάξουν την Τουρκία τζιαι να της δώκουν πάτσον πας το σιέρι της το απλούμενον μαλλώνοντας την "Αχχά! Σύναξε τα ξερά σου!"

Οι κόρες μας τζιαι οι γιούδες μας δεν έχουν να φοούνται τίποτε τωρά που ο παπάς τζιαι η μάμμα θα πιάννει πετρολίρες. Θα είμαστεν ούλλοι περιζήτητοι γαμπροί τζιαι νύφφες διότι ένεκα χρημάτων θα τσιππώνουν ούλλοι πάνω μας. Είμαστεν ούλλοι τι δυνάμι σεϊχηδες της πιό ευρωπαϊκής χώρας της μέσης ανατολής. Οσπολλάτε αρκοντύναμεν!

Γιατί γιορτάζουν οι ερωτευμένοι στις 14 του Φεβράρη; Όχι γιατί είναι ερωτευμένοι πάντως. Τους λόγους εξηγά με περηφάνια το Ξενύχτικον "Μιραμπέλλα" προς τον ευπαθή αντρικό πληθυσμό της Κύπρου. Ανοίξετε τα μάτια σας Κυπραίοι άντρες διότι αρκετά μας επιάσαν στο μαϊττάππιν τζιαι στο περιπαίξιμον οι γεναίτζες τζιαι τα καταστήματα. Σας καλώ επίσημα να σταθείτε στο ύψος σας. Ας καταρρίψουμεν τους μύθους της εορτής του Αγίου Βαλεντίνου.

Γιορτάζουν οι Ερωτευμένοι ιμίσh. Άππαρον με την βάκλαν. Τις άλλες 364 μέρες τί κάμνουμεν δηλαδή; Ξουφλούμεν αθάσια όξα ξικουννίζουμεν. Τί πάει να πεί γιορτάζουμεν οι ερωτευμένοι; Με το ίδιο σκεπτικόν ας γιορτάζουν τζιαι οι μαραζωμένοι, οι τζιερρατωμένοι, οι ξενιτεμένοι τζιαι ότι κόψει ο νούς μας. Ο λόγος που γιορτάζουμεν είναι ένας: για να γιορτάσουν οι ανθοπώλες, σιοκολατοπόλες, υφασματοπόλες, οινοπώλες κλπ κλπ κλπ στις 15 του Φεβράρη όταν θα μετρούν τες λίρες που ξεφορτωθήκαμεν οι άντρες (και μήν μου πείτε ότι δεν μας βαρύνει αποκλειστικά η ευθύνη).

Γιατί πρέπει να γοράζουμεν τριαντάφυλλα; Γιατί όχι γαρύφαλλα, ζουμπούλια, ασφοδίλια ή αθάνατα; Διότι τα τριαντάφυλλα εν πιό ακριβά φυσικά! Γαρύφαλλον 25 σέντ, τριανάφυλλον μίαν δέκα. Η μαλακία και θυματοποίηση του κυπρίου άντρα αυξάνεται αμέσως πάνω από 400%.
Γιατί πρέπει να γοράζουμεν ακριβές σοκολάτες; Διότι ύστερα οι Βέλγοι και Γάλλοι (και λοιποί chocolatiers) πρέπει αν σπουδάσουν τα κοπελλούθκια τους πας την ράσιην μας. Γιατί ακριβό κρασί και όχι Οθέλλος ή Άϊς Αμπέλης; Διότι οι Κυπραίες καταλάβουν την διαφορά του Μπορντώ '87 που το κρασίν της ΕΤΚΟ πέτε μου.
Γιατί πρέπει να γοράζουμεν δώρα; Διότι τα διαμάντια είναι ο καλύτερος φίλος της γυναίκας, κι ας είναι άχρηστα ώς λίθοι. Τα διαμάντια είναι για πάντα ώστε να μην τα μεταπουλάμε και να πέφτει η αξία τους στο εμπόριο. Αλλά έτσι μαλάκες είμαστε. Γυναικία χειραφέτηση σου λέει μετά ο άλλος. Η γυναίκες αλωνίζουν κι οι άντρες βουρούν όπως τα μαννά.
Γιατί γενικά πρέπει να αγοράζουμε πράματα και δώρα; Διότι μετά τα Χριστούγεννα και πρίν από το Πάσχα ππέφτουν οι πωλήσεις των καταστημάτων. Τί βολική γιορτή!

Γιατί πρέπει να πάμε έξω σε εστιατόριο να φάμε; Όχι γιατί έιναι κακό να βγούμε έξω με την κοπέλα μας, αλλά για΄τι στις 14; Γιατί το μενού εν 60 λίρες, νά γιατί! Γιατί ο Λινός τζιαι ο Μύλος στην Κακοπετριά χρεώνουν διπλάσια, νά γιατί. Γιατί αν δεν το κάμουμεν οι φιλενάδες θα νομίσουν πως είμαστε φτηνοί, τσιγκούνηδες, μίζεροι, άκαρδοι χωρίς αίσθηση ρομαντισμού. Γιατί οι άλλες φιλενάδες τους θα το κάμουν κι εκείνες όχι.

ΑΝΤΡΕΣ ΤΗΣ ΚΥΠΡΟΥ ΞΥΠΝΑΤΕ ΚΙ ΕΝΩΘΕΙΤΕ! Αφού τρώτε που τρώτε τα ριάλια σας πας τες φιλενάδες σας τουλάχιστον σταθείτε στο ύψος σας στις 14 του Φεβράρη. Με δώρα να πιάσετε με τίποτε! Πιάστε της δώρο σε ανύποπτο χρόνο, γράψετε της ένα ερωτικό γράμμα, προσπαθείστε να της μαγειρέψετε, ελάτε που το εξωτερικό σε χρόνο απρόοπτο να της κάμετε έκπληξη, αφήστε της ένα σημείωμα στο μπάνιο, κάντε της δώρο ένα ταξίδι, πέτε της πόσον την αγαπάτε, αλλά ποτέ, μα ποτέ στις 14 του Φεβράρη. Τζια αν σας πεί τίποτε τζιαι δεν καταλάβει το μεγάλο σχέδιο και την σημασία των πραμάτων, τότε είσαστεν με λάθος άθρωπο.

Τώρα αν πάτε πούποτε με είδικά πακέτα τζιαι νομίζετε πως εγώ είμαι ο μαλάκας δεν πειράζει. Σκλάβοι θα είσαστε και σκλάβοι θα πεθάνετε. Ο άντρας γεννιέται ελεύθερος όμως παντού βρίσκεται δέσμιος που την γεναίκαν. Είπα και ελάλησα.

Η τελευταία τρέλλα που ήβραν οι ξένοι για να τρών τα ριάλια τους Εγγλέζους είναι με το να τους διδάσκουν Krav Maga στο Λάντον Ακκάτεμι οφ Κραβ Μάγκα. To krav maga είναι μια ισραηλινή μέθοδος αυτοάμυνας που βασίζεται στο ένστικτο αυτοσυντήρησης του ανθρώπου και εξασκείται, εκτός που την Μαντόναν, τζιαι που τις Ισραηλινές ειδικές δυνάμεις. Ότι κόψει ο νούς του καθενός δηλαδή. Κάθε χώρα τζιαι με τις πολεμικές τις τέχνες τζιαι στις αναπτυγμένες χώρες πατούριν οι ακαδημίες να τις διδάσκουν.

Οι Κινέζοι έχουν το καράτε τζιαι το κουνγκ φου. Οι Γιαπωνέζοι το τζόυντο, το νιντζίτσου (έκαμα κι εγώ μαθήματα πουτούτο τζιαι αξίζει ένα ειδικό πποστ που μόνο του να σας πω ίνταλως δεν έφινα νίντζα). Οι Θαυλανδέζοι έχουν το Μουάϊ Ττάϊ, οι ευρωπαίοι την ξιφασκία, οι καλαμαράδες το παγκράτιο, την πυγμαχία τζιαι την ελληνορωμαϊκή πάλη (πουμισιάρικη με τους ιταλούς), οι Βραζιλιάνοι το Καποέϊρα, οι Ρώσσοι το σάμπο, οι Χαβανέζοι το κάπου κουλαλούλα (δεν σας περιπαίζω), οι αμερικανοί ζιαι οι μεξικανοί το ρέστλινγκ, οι Σίκχ της ινδίας το Γκάτκα, τζιαι οι Κορεάτες το σιότοκαν. Εμείς γιατί δεν έχουμε δική μας πολεμική τέχνη; Είμαστε παρακατιανοί τίποτες; Τζιαι το πιό σημαντικό..γιατί ακόμα δεν φκάλλουμεν λίρες που την ευρεσιτεχνίαν μας; Φυσικά αν εξέραμεν πολεμικές τέχνες με τούρκοι, με βένετοι, με αράπηδες, με σαρατζινοί με ασσύριοι με εγγλέζοι επατούσαν δακάτω.

Κυρίες και κύριοι, με τιμήν και συγκίνηση εγκαινιάζω την πρώτη σχολή Κυπριακών πολεμικών τεχνών " Ο Φιρφιρής". Διδάσκεται To Pu Zin απο τον Μέγα Αρχιδι-δάσκαλο Αυτοκράτορα Φιρφιρή (12 ντάν και τέσσερα ντιν). Τάξεις για αρχάριους, άντρες και γυναίκες. Μεγάλη γκάμα από λαβές και τεχνικές καθώς και ανορθόδοξος/ψυχολογικός πόλεμος.

Αρχάριοι: Μαθαίνονται τα βασικά. κλωτσιές στ'αχαμνά, τριχομαλλίσματα, ππουνιές, χταρμαθκιές, φτύσιμο στα μούτρα και η αμυντική τακτική του "βουρώ ώστε να φατσίσουν τα πόδκια στον κώλο μου".

Μέσο Επίπεδο: Διδάσκονται οι βασικές λαβές "Κλωτσιά του Γάρου (μπροστινή και πισινή, γνωστή ως Γαουρόκλωτσος", "Ζινισιά του Βοσκού", "Πάτσος Αϊ Νικολαΐτικος", και η ψυχολογική τακτική "Γλώσσα της Κυπραίας".

Προχωρημένοι: Εδώ οι μαθητές τελειοποιούν τις λαβές και τις τεχνικές τους. Βασιζόμενοι στο τί έχουν μάθει στα προηγούμενα επίπεδα. Τα σκαμπίλια θα εντατικοποιηθούν και θα γίνουν πατσαρκές, οι κλωτσιές πορτοκλωτσιές, οι πάτσοι γαουρόπατσοι και ούτο καθεξής.


Διατίθεται και λεωφοριάκι για τους μικρούς μας φίλους.

1. Να γυρίσεις να δεις άλλην γυναίκα...όχι στο πρόσωπο.
2. Να κλάσεις μπροστά της.
3. Να κλάσει τζίνη τζιαι να αστειευτείς.
4. Να ξεχάσεις την πιο ηλίθια επέτειο.
5. Να πεις λάθος ξιμαροκουβέντα στο κρεββάτι.
6. Να τις πείς χαϊδευτικά "πασιά μου", "ζουρτουλλού μου", "πασιουρτού μου" κλπ. Αν ακολουθήσει χαϊδευτικό σκαμπίλι στον πισινό τα πράματα περιπλέκονται.
7. Να μην μπορέσεις μα την έκτη διαίσθηση σου να συμφωνήσεις με το φόρεμα που έχει η ίδια αποφασίσει να φορέσει, όταν σε ρωτήσει πιό από τα 15 φορέματα τις πάει παραπάνω.
8. Να τολμήσεις να διασκεδάσεις με τους φίλους σου, χωρίς αυτήν.
9. Να τολμήσεις να φορήσεις ρούχα που νιώθεις άνετος αλλά τζινη νομίζει πως δεν σου πάσιν.
10. Να τολμήσεις να της πεις "Αν δεν σου αρέσει το κκάμπινγκ γιατί ήρτες;"
11. Να τολμήσεις να συναφέρεις την πρώην σου στο κκόντεξτ "Ούτε η πρώην δεν έκαμνεν έτσι"
12. Να τολμήσεις να κάμεις της κκελλές σου όταν σου πεί "Όπου θέλεις πάμε/κάμνουμε"
13. Να είσαι ρομαντικός.
14. Να μεν είσαι ρομαντικός.
15. Να τσακωθείτε, να σου κάμνει the silent treatment (ξέρετε, ούτε φωνή ούτε ακρόαση) κι εσύ να πιάσεις το μοχλό του πλέϊστέϊσιον στα χέρια σου.
16. Να σου πεί "ΜΕΝ ΜΟΥ ΜΙΛΑΣ" τζιαι να μεν της μιλήσεις. Μετά θα είσαι αναίσθητος.
17. Να μην μαντέψεις από μόνος σου πιό είναι το πρόβλημα κι ας την ρώτησες τι τρέχει και σου απάντησε "Τίποτα.."
18. Να της γοράσεις άλλο δώρο από εκείνο που ήθελε ή το δικό σου να είναι πιο φτηνό και χρήσιμο από το δικό της.
19. Να μην προσέξεις το καινούριο κούρεμα και το μαλλί της που είναι 1.5mm πιό κοντό από πρίν.
20. Αν δεις μωρό μπροστά σου να μεν πάθεις όπως τον παλαβό τζιαι να αρχίσεις να του παίζεις παντές τζιαι εν δικό σου.
21 Να βρωμήσεις το αποχωρητήριο.
22. Να τολμήσεις να θέλεις να τζοιμηθείς μετά το σεξ η ώρα 3 τα χαράματα και όχι να αναλύσεις την επόμενη φάση της σχέσης σας.
23. Να σου πει πως θέλει να μοιραστείτε τις φαντασιώσεις σας τζιαι συ όπως τον μαλάκα να της πείς.
24. Να ρωτήσεις "Ελούθηκες σήμερα;"
25. Να την πάρεις σινεμά και να μην δείτε ρομαντική κωμωδία ή ψαγμένο ευρωπαϊκό/ασιατικό/ιρανικό κινηματογράφο.
26. Να εκφέρεις άποψη.
27. Να αγαπάς την μάνα σου.
28. Να αγαπάς το αυτοκίνητο σου.
29. Να πιάννεις να σάσεις κάτι τζιαι να το κάμνεις κομμάθκια.
30. Να λατρεύεις άλλο Θεό εκτός που την ίδια.

Έγραφεν το η εφημερίδα σήμερα. Τζί όϊ καμιά παλιοφυλλάδα του πεταμάτου, αλλά εφημερίδα σοβαρή τζιαι με κύρος. Γράφουν το λοιπόν οι Ττάϊμς του Λονδίνου πως οι Αμερικανοί άντρες ξοδκιάζουν 5 δις (ένα πεντάρι τζιαι εννιά μηδενικά πουπίσω του) για είδη προσωπικής υγιεινής. Οι Εγγλέζοι διούν οχτακόσια εκατομμύρια στερλίνες. Τα τελευταία είκοσι χρόνια επελλάναν οι αρσενιτζοί με την εμφάνισή τους. Βουρούμεν να παστίνουμεν, να ομορφίσουμεν, να εξαφανίσουμεν τις ρυτίδες, τες φαλάκρες τζιαι κάποιοι μπαίνουν τζιαι κάτω που το νυστέριν. Εφάμεν τζιαι τις γεναίτζες. Τζι ορίστε γιατί εσυνέβηκεν τούτον...

Των τζιαιρόν που επαρπάτησεν ο άνθρωπος οι αρσενιτζοί επαένναν τζυνήιν τζιαι εγυμνάζουνταν, τζιαι ετρώαν υγιεινά, τζιαι εγαμούσαν όποτε εθέλασιν τζιαι ήταν χάππι. Οι δε γεναίτζες δεν εμουρμουρούσαν διότι πρώτα απ'όλα η γλώσσα δεν είσιεν αναπτυχθεί, είχαν τους μαλάκες να κουβαλούν τα μαμμούθ, τζιαι αν ελαλούσαν τίποτε ετρώαν το κουρπάτζιν πας την κκελλέν. Θέλουμεν να πιστεύουμεν πως ήταν τζιαι τούτες χάππι διότι τούτη η κατάσταση επήεν καμιά σαρανταρκά σηιλιάες γρόνια. Η άντρες εθέλαν να βράζει το πλευρόν τους, η γεναίτζες εθέλαν προστασία τζιαι έτσι εγίνετουν η πράξη. Η εμφάνιση του αρσενικού δεν έπαιζεν ρόλο. Αν εμπορούσε να σκοτώσει θήραμαν ήταν πόμπα γαμπρός. Φτάνει να προμηθεύει φαΐν.

Με το που αναπτυχθήκαν οι οικονομίες τζιαι εδημιουργηθήκαν οι κοινωνικοί θεσμοί οι γεναίτζες πλέον εγυρέφκαν κάποιον που να είναι καλός σύζηγος ΤΖΙΑΙ προμηθευτής. Οι άντρες καλά την είχαν. Ανάθθεμαν τα τζιαι αν ήταν κκέλιδες, ανάθθεμάν τα τζιαι αν ήταν πασηίες. Φτάνει να είχαν δουλειάν ή γην να δουλέψουν. Δεν έσιει να κάμει τίποτε με κοινωνική θέση. Το ίδιον ίσχυε τζιαι για φτωχούς τζιαι για πλούσιους. Η μόδα τότε μιά ήταν τζιαι η άντρες δεν επάσχαν που το σύνδρομον του Άδωνη. Κοιτάξετε φωτογραφίες εποχής με τους παππούδες σας ή τους θείους σας. Το ίδιον βλέμμαν, το ίδιον ντύσιμον τζιαι το ίδιον μουστάτζιν (με ελαφριές παραλλαγές). Οι μακαρίτες οι παππούδες μου είχαν τζιαι οι δκυό το ίδιο Χιτλερικόν μουστάκούδιν. Ένας μικρός καταρράκτης από τρίχες που έρεε που τα ρουθούνια τους. Το στύλ άλλαξεν λίγο μετά προς το Ιταλικόν μουστάτζι αλά Γιωρκάτζη που εν μια γραμμόυδα φτανή στο πάνω χείλος ή το αρτσιάκκικον πλουμιστόν μύστακαν που έχουν η πολύτεκνοι τζιαι οι ΕΟΚΑΒητατζήδες. Το θέμαν που θέλω να καταλήξω είναι πως ασχέτος του μουστατζιού, η εμφάνιση δεν εξυπηρετούσεν τζιαι πολλά τον άντρα διότι το πρώτον πράμαν που εμέτραν ήταν η καταλληλότητα του σαν σύζηγος και η ποιότητα της οικογένιας που καταγόταν. Οι περισσότεροι γάμοι ήταν με προξενιό και μάλιστα δούλευαν. Αν κάποιος ήταν μόνο που έρωτα που επαντρεύκετουν εφκάλλαν του τραγούδι ή ήταν η γραφική εξαίρεση.

Και φτάνουμεν πλέον στην μοντέρναν εποχή. Η γεναίκα ποιόν πάει δουλειάν, μορφώνεται, τζιαι πιάνει τζιαι τσιέκκιν τέλος του μήνα (άσχετον αν το κουμαντάρει ως πάρατζι ή όϊ). Ξαφνικά ο άντρας χάνει τον αποκλειστικόν του ρόλον ως προμηθευτής. Η δουλειά τζιαι μόνον, καθώς τζιαι οι καλές προθέσεις δεν είναι αρκετές. Πλέον η γεναίκα δεν θέλει κάποιον να την ταΐζει τζιαι να της κάμνει κοπελλούθκια. Πλέον, ότι τζιαν γίνεται μες τον νούν της (όποιος ξέρει να μου πει σας παρακαλώ πολλά) μπόρει τζιαι δκιαλέει τζιαι προτιμά τον άντραν όμορφο (ή με χοντρό πορτοφόλι). Αντιστραφήκαν πλέον οι ρόλοι. Κληρονομήσαμεν τις νευρώσεις τζιαι τις ανασφάλειες των γεναικών τζιαι βουρούμεν τζιαι δεν φτάνουμεν. Αισθητικούς, κομμωτές, γυμναστήρια τζι ότι κόψει ο νούς του ανθρώπου.

Ντάξει, είπαμεν να γυμναζούμαστεν για το καλό της υγείας μας τζιαι της αυτοεκτίμησης μας αλλά έσιει που εφκάλαν τα νάμια πιον! Έλεος! Εγίναν οι αρσενιτζοί τσαλαπετεινοί. Βάλλουν παραπάνω κρέμες που τες γεναίτζες τζιαι ότι έργον δούμε οι άντρες εν ούλλοι με ΕΤΣΙ κουτάλες τζιαι ΕΤΣΙ κοιλιακούς. Ο Τζέϊμς Μπόντ για παράδειγμα. Εν ωραίος, έσιει τζιαι γαμώ τα κορμιά (εν θέλω εξυπνάδες πάνω στο τελευταίο) τζιαι γαμά τζιαι ρέσσει. Εμείς εμείναμεν μόνο να θωρούμε τζιαι να κουντούμεν σίδερα τζιαι βάρη να του μοιάσουμε. Τζιαι στο τέλος νομίζουμεν πως εν για το καλό μας τούτα.

Μέχρι τζιαι εκπομπή όπου πέντε ομοφυλόφιλοι παραντζιέλλουν τους αρσενικούς πως να ντύνουνται τζιαι να σάζουνται για να φκάλλουν γεναίτζες έσιει. Ε λοιπόν κύριοι του παγκόσμιου μάρκετινγκ αρνούμαι να σκύψω να με ******. Θα αναγιώννω τζίλιον τζιαι σ'όποιον αρέσουμε, για τους άλλους δεν θα μπορέσουμε. Φυσική ομορφιά τζιαι λλίγη γυμναστική για το κκέφιν μου. Τζιαι προσωπικότητα για όποιαν ενδιαφέρεται...