Ξενύχτικον "Μιραμπέλλα"

Αν οι διαφημήσεις που βλέπουμε στις τηλεοράσεις είναι ηλίθιες, όπως υποστήριξα σε προηγούμενο post, τότε τι να πούμε για τις διαφημήσεις που βλέπουμε στα περιοδικά; Αναφέρομαι στις διαφημήσεις για χάπια αδυνατίσματος (φάτε όπως τα γουρούνια, στρογγυλοκαθίστε στον καναπέ σας και με το μαγικό μας χαπάκι θα γίνετε μοντέλα του Βερσάτσε), ρούχα της κάσιας (όπως τα παναϋρκότικα) αλλά κυρίως στις αστρολογικές προβλέψεις με τηλεπληροφόρηση. Φυσικά το target group της διαφήμησης αποτελείται σχεδόν αποκλειστικά από γυναίκες με μυαλό όπως το κοκκονόσυκο. Για να μην κατηγορηθώ ως μισογύνης αναγνωρίζω ότι οι άντρες είμαστε εξίσου ηλίθιοι μιας και υπάρχει γραμμή τηλεπληροφόρηση για τον ιππόδρομο "Έλα κούμπαρε, θα παίξεις ττουίν παρολίν τέταρτην κούρσα την Γαρίδα με τον Έλα Κώτσιο μου, τζιαι γκανιάν όγδοη κουρσα την Χαβάϊ Λαβ".

Η πίστη ότι εξωκοσμικές δυνάμεις καθορίζουν τη ζωή μας είναι η μεγαλύτερη τσαρλατανιά όλων των εποχών. Το πως η ώρα και ο τόπος γέννησης μας σε συνδυασμό με τις συναστρίες της τότε εποχής καθορίζουν την προσωπικότητά μας είναι μαλακία ολκής και πραγματικά οικτίρω όποιον τα πιστεύει. Δεν είναι πως δεν πιστέυω σε δυνάμεις ανώτερες από εμάς, αλλά το ότι μπορούμε να προβλέψουμε αποτελέσματα (με το αζημίωτο) με αηδιάζει. Η τσαρλατανιά, ως μέρος της οικονομίας, έχει διαφοροποιηθεί όπως απαιτούν οι καιροί.

Αστρολογία- Το που, πότε, και τί ώρα γεννηθήκατε καθορίζουν τη ζωή σας και την προσωπικότητά σας. Η μόρφωσή σας, το γενετικό σας υλικό, η θέληση του χαρκτήρα σας, η οικονομική κατάσταση τον γονιών σας δεν παίζει κανένα ρόλο, φτάνει η μάνα σας να έβλεπε τα σωστά άστρα την ώρα που σας ξεπέταγε.
Οι αστρολόγοι ισχυρίζονται πως είναι διπλωματούχοι, τώρα ποιό πανεπιστήμιο τους έδωσε δίπλωμα, κύριος οίδε. Άσχετο που λογαριάζουν τον Ήλιο και τη Σελήνη για πλανήτες (ο ήλιος είναι άστρο η δε σελήνη δορυφόρος για όσους δεν είστε ερασιτέχνες αστρονόμοι) ενώ αγνούν τους τελευταίους 3 πλανήτες του συστήματός μας. Σαν να μην έφτανε αυτό, ακόμη χρησιμοποιούν το γεωκεντρικό σύστημα για τους "υπολογισμούς" τους. Τι κι αν ο άνθρωπος πήγε στο διάστημα, κι αν ο Κοπέρνικος απέδειξε επιστημονικά την ηλιοκεντρικότητα του συστήματός μας, το χτιν τζιαι το χτοσιέριν οι αστρολόγοι - η Γή είναι το κέντρο του σύμπαντος. Επίσης, οι προβλέψεις είναι γενικές και αόριστες, Για να μην κουράζεστε ακούστε το ημερολόγιο του αστρολόγου Φιρφιρή για το υπόλοιπο της ζωής σας.

ΓΕΝΙΚΟ ΩΡΟΣΚΟΠΙΟ: Είσαστε άτομα πανέξυπνα και δημιουργικά. Σας αρέσει η περιπέτεια αλλά δεν σας αρέσουν οι υπερβολική κινδύνοι. Είσαστε άτομα που ο άλλος μπορεί να εμπιστευτεί και καλοσυνάτοι, γιαυτό και πολλές φορές γίνεστε θύματα. Έχετε όνειρα και επιδιώξεις, αλλά συνάμα είσαστε και πραγματιστές. Όσοι βρίσκεστε σε σχέση θα συναντήσετε στο μέλλον κάποια προβλήματα που θα τα υπερπηδήσετε με αρκετή προσπάθεια και κατανόηση επειδή ο Ερμής χουφτώνει την Αφροδίτη που έχει τον Άρη για ωροσκόπο. Οι αδέσμευτοι ας έχουν τα μάτια ανοιχτά διότι ο επόμενος μήνας θα τους φέρει πολλές ευκαιρίες. Οικονομικά: Οι καιροί είναι δύσκολοι φίλε...(βάζετε το ζώδιό σας εδώ) και καλά κάνετε να είσαστε πιο φειδωλοί, χωρίς αυτό να σημαίνει πως δεν πρέπει να απολαμβάνετε τα μικρά αγαθά της ζωής.

Σύμφωνα με το ωροσκόπιο μου εμένα, πρέπει να αποφεύγω τις διαπροσωπικές σχέσεις το φεβράρη ενώ ο Μάρτης θα είναι γεμάτος πάθος για μένα. Δηλαδή απόψε που θα βγώ έξω αν βρεθεί καμιά Καναδή σκνίπα στο μεθύσι που θέλει γαμήσι εγώ θα της πώ "Κάτσε να γυρίσει ο Μαρτής τζι ύστερα". Όπως η φυσική έχει τον Άϊνσταιν, η γενετική τον Μέντελ και η ψυχιατρική τον Φρόϋντ, έτσι και η "επιστήμη" της αστρολογίας έχει τον Δημήτρη Παπέϋ. Άσχετο αν ο άνθρωπος μοιάζει σαν να έχει να πάει με γυναίκα από τότε που η Ελλάδα κέρδισε το ευρωπαϊκό στο μπάσκετ με τον Γκάλη και τον Γιαννάκη, οι προβλέψεις του είναι το κάτι άλλο. Εμπιστευτήτε τον Παπέϋ και τον κότσο του. . .


Παραψυχολογία-Υπνωτισμός: Εδώ γίνεται το σώσε. Πνεύματα, πεθαμένοι, αναστημένοι και κοιμισμένοι γίνονται ένα. Εκεί που η επιστήμη και τα πανεπιστήμια σηκώνουν τα χέρια, ένας γλυκομίλητος τσαρλατάνος πάει για ύπνο. Αγνοούμενοι, πεθαμένοι, χαμένοι, καταποντισμένοι και αλλοπαρμένοι επικοινωνούν από το υπερπέραν με το μέντιουμ και μας λέν τι έχουν να μας πουν. Εδώ που τα λέμε καλά κάνουν και επικοινωνούν τα μέντιουμ αντί εμάς. Φανταστήκατε να βλέπατε την γιαγιά σας που πέθανε πριν 20 χρόνια να στέκεται μπροστά σας και να θέλει κουβέντα και καφέ με καϊμακι; Τα προβλήματα που απασχολούν όσους καταφεύγουν σε έτσι απατεώνες είναι πραγματικά, οι δε λίρες που βάζουν στην τσέπη τους εξίσου πραγματικές. Οι αυτοδιαφημιζόμενοι "πνευματικοί διαμεσολαβητές" και "παραψυχολόγοι" εκμεταλλεύονται την αδυναμία του κόσμου και την καλοπιστία του και με τη δύναμη της υποβολής πετυγχαίνουν το σκοπό τους, κάτι σαν τη μάνα μας που έπιανεν την παντόφλα να μας δέρει και πιστεύαμε στην εκπλήρωση της προφητείας της. Σας παρακαλώ δείτε την σελίδα της κυρίας Λουπέσκου και κρίνεται μόνοι σας http://www.loupescou.com/inter3.html. Αν με ρωτάτε εμένα το πολύ οξυζενέ φταίει για τις εμπειρίες που έχει, εγίνηκε ο νούς της πουργούρι. Αν μου πεί και τον αριθμό που κερδίζει το Λόττο να της πληρώσω όσα θέλει, στο κάτω κάτω συνομίλησε με τον Μακάριο...

Λοιπές γυφτοτσαρλατανιές: Αριθμομαντεία, κρυσταλλομαντία, τεϊομαντία, ταρώ, ινδική χειρομανεία, ινδιάνικη διασθητική ψυχολογία, καβάλλα, Κωνσταντινουπολίτικη καφεμαντεία (εξ αποστάσεως παρακαλώ) και η λίστα πάει. Οι προφήτες όλοι τους με παρόμοια ονόματα , Ζιζέτ, Αννέτ, εξωτική Αλμέρα, κύριος Κώστας, Μαντάμ Γιανναρά, Σιράζ και ότι κατεβάσει ο νους τους. Οι διαφημίσεις τους κι αυτές εγγυρότατες "ΔΕΝ ΠΕΦΤΕΙ ΕΞΩ", "ΠΑΡΕ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΚΑΙ ΘΑ ΔΕΙΣ", "ΜΑΘΕ ΤΩΡΑ ΑΝ ΣΕ ΑΠΑΤΑ", "Η ΔΙΑΙΣΘΗΣΗ ΤΗΣ ΘΑ ΣΕ ΚΑΤΑΠΛΗΞΕΙ", "ΟΣΟΙ ΤΗΝ ΑΚΟΥΟΣΑΝ ΜΑΓΕΥΤΙΚΑΝ, ΟΣΟΙ ΤΗΝ ΓΝΩΡΙΣΑΝ ΕΙΔΑΝ". Ναι! Είδανε και πάθανε. Δεν πέφτει έξω, τότε γιατί δεν κερδίζει το λαχείο; Πάρε τηλέφωνο και θα δείς...τα λεφτά σου να φεύγουν. Μάθε τώρα αν σε απατά..με το μυαλό που έχεις καλά να σου κάμει. Η Διαίσθησή της θα σε καταπλήξει...με τον λογαριασμό του τηλεφώνου.

Κάποτε μια Τουρκάλα είπε τον καφέ της μάνας μουτότε που ήταν γυμνάσιο στη Φανερωμένη και συγκεκριμένα πως αν πάει στους Αγίους Τόπους θα πεθάνει. Αν δηλαδή η μάνα μου είχε κανένα εξάνθημα στο στόμα και έβγαινε ο καφές αλλιώτικα μπορούσε να είμασταν μετανάστες στην Νότιο Αφρική... Πάντως το σύστημα δούλεψε. Η μάνα μου δεν εκόντεψε Αγίους Τόπους και είναι ζωντανή ακόμα. Είπα της να κάτσει Κύπρο και θα γίνει αθάνατη. Αν θέλει με πιστεύκει...

Δεν ξέρω στις χώρες που βρίσκεστε τι είδους διαφημήσεις βλέπετε. Εδώ στον Καναδά είναι πέρα για πέρα ηλίθιες. Παίζουν με τις ανασφάλειες του κόσμου και προσπαθούν να σου δημιουργήσουν το συναίσθημα ότι είσαι γεννημένος θύμα, ότι δικαιούσαι τα πάντα και ότι όλα είναι εύκολα και προσιτά. Με ελάχιστες, πραγματικά καλλιτεχνικές, εξαιρέσεις οι διαφημίσεις λίγο πολύ είναι αλα καταταλαιπωρημένη, πλην ανθρώπινη, γυναίκα ή άντρας που με εξομολογητικό τόνο σε προτρέπουν.."Περπατούσα στο σουπερμάρκετ και δεν είδα το νερό που έσταζε από το χαλασμένο σύστημα κλιματισμού και γλύστρισα με αποτέλεσμα να σπάσω 4 σπονδύλους και να μείνω ανήμπορη. Ευτυχώς οι δικηγόροι Τρέχα&Γύρευε ήταν εκεί για να με στηρίξουν και πήρα αποζημίωση 600.000 δολάρια μετρητά" Μετά το σλόγκαν της εταιρίας "Έχεις τραυματιστεί τους τελευταίους δώδεκα μήνες χωρίς να φταίς; Αν ναι, τηλεφώνησε τώρα!"

Δηλαδή επειδή η πανηλίθια δεν έχει την τύφλα της και δεν κοιτά που περπατά αμέσως να βγάλει λεφτά. Ευτυχώς στην Κύπρο δεν έχουμε φτάσει σε αυτό το επίπεδο ακόμη. Εντούτις οι διαφημίσεις μας στερούνται χαρακτήρα και φαντασίας. Πάνε τα χρόνια με τις ραδιοφωνικές διαφημήσεις του τύπου "Μα κουμπάρε Ττοουλή, τρώεις το σαλάμι μόνο του;! Ααα! Κουμπάρε, το σαλάμι ΣΝΑΚ δεν φοβάται το μαχαίρι" ή την πάλε ποτέ θρυλική "Θέλετε προιτζιά με χάρη, που να τα 'σιετε καμάρι; Μανιχά που το ΠΑΤΑΡΙ!" τότε που το ΡΙΚ ήταν ο μόνος ραδιοφωνικός σταθμός. Ίσως κάποιοι από σας να θυμάστε και την διαφήμιση της σκόνης καθαρισμού ΤΟΠ (ΤΤΤΟΠ Ελλού μου, ΤΤΤΟΠ). Φανταστήκατε σήμερα να είχαμε διαφημίσεις με ονόματα όπως Ππινού, Κορού, Ελλού, Μαρκαρού, Μαρικκού (όχι κατανάγκη από τα Λεύκαρα) Τταλού, Κοκής, Ζηνωνής, Πανίκκος, Κώτσιος, Πικής κλπ;

Ακόμη κι οι τηλεοπτικές διαφημίσεις ξεχώριζαν. Ποιός μπορεί να ξεχάσει την παροιμιώδη ΣΕΡΕΝΑΤΑ (Πάνω κάτω σοκολάτα να ποια είναι η ΣΕΡΕΝΑΤΑ, μες τη γλύκα μες τη γέυση δάγκωσε θα σε μαγεύσει...) και τους χυμούς ΚΕΑΝΙΤΑ με το ανέμελο ξανθό κοριτσάκι;

Σήμερα οι διαφημίσεις είναι όλες οι ίδιες στην Κύπρο (δεν συζητώ για εξωτερικό όπου μερικές είναι διαμάντια) και ακολουθούν συγκεκριμένες φόρμουλες, αν και ενοίωτε παραπλανητικές. Παράδειγματα ως ακολούθως.

Σερβιέτες: Εκεί που βλέπεις τον τελικό του Τσάμπιονς Λίγκ, μετά τη διαφήμιση της Κάρλσμπεργκ νασου και η σερβιέττα. Όλες οι διαφημίσεις για μότες (στον Καναδά ευφημιστικά τις αποκαλούν Feminine Hygiene Products) ακολουθούν το ίδιο μοτίβο. Πρώτο θέλουν να μας πείσουν για την ανωτερότητά τους έναντι των υπολοίπων, και πόση διαφορά μπορούν να κάνουν στη ζωή μας.
Μπαίνει το λοιπόν μια θεογκόμενα ντυμένη καθηγήτρια του ΜΙΤ και μας εξηγεί ότι οι Ασύγκριτα απορροφητικές σερβιέττες είναι προϊον του εργαστηρίου της ΝΑΣΑ και απορροφόυν 234 γαλόνια υγρό. Επίσης, το εν λόγω προιόν με φτερά (χαράς το μ....!) ρουλεμάν και κράγκα, τάγκα, ταμπόν, είναι ΝΕΟ και ΒΕΛΤΙΩΜΕΝΟ, ωσάν μέχρι τώρα οι γυναίκες έβαζαν στα πολύτιμα σκέλια τους άχρηστα και υποδιαίστερα προϊόντα. Μετά βάζει τη σερβιέτα δίπλα σε μια άλλη ανταγωνίστριας εταιρίας και χύνει πάνω στην κάθε μια το γνωστό μπλε υγρό και μετά το απορροφητικό χαρτί. Στην άλλη μάρκα τσιλλά τζιαι ποτσιλλά και το χαρτί γίνεται πολτός ενώ στην διαφημιζόμενη μάρκα ούτε σταξιά δεν φαίνεται! (Oh my GOD!) Θέλω να ξέρω ποιά γυναίκα θα αγόραζε την άλλη μάρκα σε οποιαδήποτε περίπτωση.
Μετά είναι το θέμα με την διάθεση. Η έμμηνος ρήση ονομάζεται επίσης και αδιαθεσία για κάποιο λόγο...Επομένως είναι σημαντικό κάθε γυναίκα να βρει μια σερβιέττα τέλος πάντων που να την βολεύει περισσότερο. Στις διαφημίσει όμως φκάλλουν τζιαι το σσοινίν τζιαι το παλλούτζιν. Τη μια στιγμή η γυναίκαι είναι δύστροπη, κατσουφιασμένη, σφιγμένη, και δεν συμμαζεύεται. Με την σερβιέττα όμως μπόρει και κάνει κωλότουμπες και αερότουμπες σαν ακροβάτης του Cirque du Soleil, ιππασία, ξιφασκία (σαν όλες τις Κυπραίεες εννοείται), είναι όλο χαμόγελα και ευδαιμονία. Φιλά και αγκαλιάζει το φίλο της και είναι όλο γλύκα και αγάπη. Φαίνεται εμένα όλες οι φιλενάδες μου χρησιμοποιούσαν την λάθος σερβιέττα διότι πάντα στο τέλος του μήνα ένοιωθα ότι ήθελαν να μου ξεριζώσουν το κεφάλι με τα δόντια τους.

Αφρός Ξυρίσματος και Λεπίδες: Αν νομίζετε ότι οι διαφημίσεις για σερβιέτες σας δυλεύουν σε ψιλό γαζί, δώστε προσοχή στις διαφημήσεις για είδη ξυρίσματος. Εκεί κι αν γίνεται το σώσε.
Όλες ξεκινούν με ένα Τεύτονα Καυκάσιο Αγγλοσαξονικής προελεύσεως με λίγο χνούδι να χαιδεύει τα τέλεια ζυγωματικά του προβληματισμένος και βασανισμένος από κάτι πολύ σοβαρό. Καρκίνος; Επαγγελμάτικά; Οικογενειακά; Γυναίκες; Όχι φυσικά! Ο άνθρωπος σκέφτεται πως να ξυριστεί και σκέφτεται την ευαίσθητη επιδερμίδα του. How shall I shave now? Let me count the ways... Ξαφνικά ακούγονται διθυραμβικές μουσικές τύπου STAR WARS και παρουσιάζεται το προϊόν με εκχυλίσματα από Χοχόμπα, Αμύγδαλα, Λεμόνι, και Βιταμίνες Ε. Αμέσως αλλάζει η κάμερα και βλέπουμε τον τύπο ημίγυμνο, το δέρμα κούννα άτριχο, με ΕΤΣΙ ΚΟΥΤΑΛΕΣ και ΕΤΣΙ ΚΟΙΛΙΑΚΟΥΣ να πασαλείβεται με τον εν λόγω αφρό και να ξυρίζεται με το ξυραφάκι που έχει 4 λεπίδες για "πιο βαθύ ξύρισμα". Με την ίδια αναλογία το 2025 θα έχουμε ξυραφάκια με 30 λεπίδες και θα ξιπετσιζούμαστε (για να μην πω να αποκεφαλιστούμε) κάθε που πάμε να ξυριστούμε. Τραβάει που λέτε το ξυραφάκι και παρατηρούμε ότι ο τύπος είναι από πρίν ξυρισμένος και προσποιείται πως ξυρίζεται (εννοείται πως η διαφήμηση μας έποιασε κι εμάς στην ξιούρα). Μόλις τελειώσει το ξύρισμα που φαντάζει εξωσωματική εμπειρία πετάγετε και το μανούλι απ το κρεβάτι του φορώντας το πουκάμισό του και τον χαϊδεύει φιλώντας τον.
Και ποιός άντρας δεν ταυτίζεται με αυτή τη διαφήμηση; Εγώ πάντως κάθε πρωί κωλοσέρνουμαι στο μπάνιο με το μάτι γαρυλλωμένο, τον τζίλιο πόξω τζιαι τες τρίχες στο στήθως σαν την φλοκκάτη που είχε η στετέ σας. Δεν κάθουμε να φιλοσοφίσω το θέμα. Ξυρίζουμε όπως ξυρίζουμε που τα 14 μου τζιαι μαραζώνω που κκελιάζω. Καμιά γυναίκα δεν έρχεται να με χαιδέψει. Η μόνη ανθρώπινη επαφή είναι ο συγκάτικος που εσύφτασε και θέλει να κάνω γρήγορα. Και αν παρ'ελπίδα τυγχάνει να υπάρχει γυναίκα στην εγγύς περιφέρεια δεν πρόκειται να την αφήσω να με φιλήσει πρωί ξημέρωμα και να πεθάνω από την μπόχα και να γράφουν οι εφημερίδες "Νεαρός εμποχάστηκε μέχρι θανάτου από τη φίλη του. Η ίδια δηλώνει πως είναι ατύχημα και πως την τράβηξε ο αφρός ξυρίσματος"....

Επεται συνέχεια ... ΖΗΤΑ ΚΑΙ ΠΑΡΕ ΤΟΝΟ ΡΙΟ ΜΑΡΕ!!!

Λίγα πράματα χαρακτηρίζουν καλύτερα μια δημοκρατία από την ελευθερία του τύπου. Το να μπόρεις απερίσπαστα και χωρίς φόβο να λές τη γνώμη σου, ακόμη κι αν κάποιοι διαφωνούν μαζί σου, είναι ίσως η πεμπτουσία της ατομικής ελευθερίας. Γι'αυτό ακριβώς το λόγο παρακολουθώ με δέος τις εξελίξεις στον Μουσουλμανικό κόσμο σε σχέση με τη δημοσίευση σκίτσων σε Δανέζικη εφημερίδα που απεικονίζουν τον προφήτη Μωάμεθ.

Πολλά έχουν λεχθεί για αυτό το θέμα, ποιά είναι τα όρια της ελευθερίας του λόγου, τί αποτελεί ύβρη και τί όχι, για τις Μουσουλμανικές ευαισθησίες κτλ. Σκοπός μου δέν είναι να κρίνω πότε η ελευθερία γίνεται ασυδωσία, ούτε να κατηγορήσω ή να καταδικάσω. Εντούτις, θα ήθελα να επισημάνω κάποιες παρατηρήσεις και κάποια σχόλια επί σχολίων.

Πρώτα απ'όλα είναι λάθος να κρίνουμε τις Μουσουλμανικές αντιδράσεις στον δυτικό φιλελεύθερο κόσμο διότι οι Μουσουλμάνοι βιώνουν τη θρησκεία τους (και μπράβο τους) ενώ εμείς όχι. Το Ισλάμ είναι γι'αυτούς θρησκεία και τρόπος ζωής ενώ ο Χριστιανισμός για μας είναι ένας πασατέμπος και αφορμή για να ανάβουμε σούβλες την Κυριακή του Πάσχα. Εκεί που ο ευσεβής Μουσουλμάνος προσεύχεται ευλαβικά προς την κατεύθυνση της Μέκκας πέντε φορές την ημέρα και νηστεύει μέχρι λιποθυμίας για το Ραμαζάνι, εμείς φεύγουμε από την εκκλησία μετά τον Καλό Λόγο γιατί νυστάξαμε και θέλουμε να φάμε σούπα αυγολέμονη (αντί να μείνουμε μέχρι το τέλος της Θείας Λειτουργίας και τον Εσπερινό της Αγάπης). Η δέ μόνη μας σχέση με την νηστεία είναι το χλαπάτσιασμα της Καθαρής Δευτέρας με σπρινγκ ρόλς στα Μακντόναλντς. Χωρίς να κατανοούμε λοιπόν τι σημαίνει να βιώνεις την πίστη σου χωρίς εκπτώσεις δεν έχουμε το ηθικό έρεισμα να καταδικάζουμε.

Ως σκεπτόμενοι άνθρωποι όμως ωφείλουμε να προβληματιστούμε για τις ρίζες του προβλήματος, αλλά κυριώς για τις συνέπειες και τις προεκτάσεις που μπορεί να λάβει. Εμένα προσωπικά δύο πράματα με τρομάζουν: Η Μουσουλμανική ασυμβίβαστη μισαλλοδοξία και η παντελής έλλειψη αντιπολίτευσης.

Κάποιος μπορεί να είναι μισός Κύπριος και μισός Άγγλος, ή μισός Τούρκος και μισός Έλληνας. Η εθνικότητα επιδέχεται συμβιβασμού και παραχώρησης, η δε θρησκεία όχι. Δεν μπορείς να είσαι μισός Χριστιανός και μισός Μουσουλμάνος, ούτε μισός Ινδουιστής και μισός Μαοϊστής. Κάθε θρησκεία είναι για τον πιστό όχι μόνο ανώτερη των υπολοίπων, αλλά η μόνη αληθινή θρησκεία. Η Μουσουλμάνοι, ως κάποιοι που βιώνουν την θρησκεία τους, έχουν κάθε λόγο να προσβάλλονται ενώ εμείς για μόνη μας δικαιολογία έχουμε την “ελευθερία του λόγου¨. Δεν μπορούμε να μιλούμε ελέυθερα για κάτι το οποίο όχι μόνο δεν καταλάβουμε, όχι μόνο δεν βιώνουμε, αλλά και κάτι το οποίο δεν θέλουμε κάν να προσπαθήσουμε να κατανοήσουμε. Η ελευθερία του λόγου λοιπόν, όπως βλέπουμε στη Δανία, μπορεί να καταντήσει γλωσσική και οπτική αηδία.

Το δεύτερο θέμα έχει να κάμει με την έλλειψη αποτελεσματική αντιπολίτευσης στον Μουσουλμανικό κόσμο. Όταν λέω αντιπολίτευση εννόω τον έλεγχο τον κυβερνήσεων ώστε να μην ασκούν πολιτικές δύο μέτρων και δύο σταθμών. Σίγουρα η Δύτικές κοινωνίες είναι οι πλέον υποκριτικές (αφού τα κόμματα λίγο πολύ λένε τα ίδια πράματα) αλλά και οι Ισλαμικές δεν πάνε πίσω. Γιατί δεν βλέπουμε διαδηλώσεις όταν αποκεφαλίζουν Αμερικανούς; Γιατί δεν βλέπαμε διαδηλώσεις να καταδικάζουν τις τρομοκρατικές επιθέσεις του Μπιν Λάντεν; Γιατί δεν βλέπουμε διαδηλώσεις υπέρ των δικαιωμάτων των γυναικών; Ή μήπως θέλουν τον σκύλο χορτάτο και το πιάτο γεμάτο, κάτι από Όργουελ όπου όλα τα ζώα είναι ίσα αλλά κάποια είναι πιο ίσα από άλλα…

Όταν περάσουν μια κάποια συγκεκριμένοι ηλικία οι Κύπριοι πατεράδες αντιλαμβάνονται ότι όλα αυτά τα χρόνια λόγω τις εργασιομανίας τους κάπου έχουν χάσει επαφή με τα παιδιά τους. Προσπαθούν να το παίξουν φίλοι, με τρομακτικά ομολογουμένως αποτελέσματα, αλλά κυρίως να δείξουν κατανόηση. Η κατανόηση όμως συνεπάγεται σεβασμό και ισότητα, κάτι που οι πατεράδες μας αδυνατούν να αφομιώσουν αλλά αντιθέτως προσπαθούν να συνδυάσουν με ηθοπλασία. Ότι έχουμε κάμει στη ζωή μας, οι πατεράδες μας το έκαναν καλύτερα. Ότι έχουμε υποφέρει, οι πατεράδες μας το έχουν υποφέρει περισσότερο. Ότι δυσκολία έχουμε αντιμετωπίσει φαντάζει ανέκδοτα στα Ιώβια πάθη των πατεράδων μας. Χαρακτηριστικοί διάλογοι...


Στρατός:
Γιός - Σήμερα εκάμαμεν βολή με το G3 τζιαι εκουφάναν τα φκιά μας. Ακόμα βουίζουν!
Πατέρας - Τον τζιαιρόν μας είχαμεν τα παλιομαρτίνια, όποτε επυροβολούσαμεν ετρώαμεν τζιαι μιάν που το κοντάκκιν.
Γ- Εκάμαμεν τζιαι άσκηση Νικηφόρον τζιαι εγίναμεν λέσιν, εκαταχταρτήκαμεν, τζιαι έφα τζιαι 2 μέρες φυλακή.
Π- Καλά την έσιεται. Το '63 που εγίναν οι φασαρίες ήμουν εις την Τυλληρκάν τζιαι εβάλλαν μας οι Τούρτζιοι. Εμείναμεν θεονήστικοι 4 μέρες, οι ασύρματοι δεν εδουλέφκαν, τζιαι χαζίριν να μας συλλάβουσιν στο Σελλάϊν τ' Άππι τα Μεχμετζίκ. Το 74' ήμουν εις τον Πενταδάκτυλο μπλα μπλα μπλα μουμπλέ μουμπλε μουμπλε...Εν στρατό που κάμνετε τωρά όξα ξενοδοχείον;


Σχολείο:
Γ- Έφκαλα γενικόν 18 τζιαι μπορεί να μεν περάσω Πολυτεχνείον.
Π- Τον τζαιρόν μας έδερνεν μας ο δάσκαλος με την βίτσα, τζαι με φροντιστήρια επαένναμεν με τίποτε, τζιαι μια χαρά επερνούσαμεν πολυτεχνείο. Με υπολογιστικές είχαμεν με κκομπιουτε ...
Γ- Έχουμεν τζιαι διαδήλωση ενάντια του ψευδοκράτους.
Π-Τον τζιαιρόν της ΕΟΚΑ εσπάζαμεν τα τζάμια τους Εγγλέζους τζιαι εβουρούσαμεν με τες σημαίες τες Ελληνικές αντί να σσίζουμεν τες κκελλέδες μας με τα κόμματα τζιαι να καθούμαστε στα κκαφέ.

Αναψυχή:
Γ- Παπά, ετρύπισεν η μάππα μου. Εννα μου γοράσεις καινούρια;
Π- Ρώτα τον παππού σου τον Θεόδωρο να σου πει που επάιζαμεν με το φουσκάρι του χοίρου, όί με μάππες τζιαι πελλάρες. Επαίζαμεν σκατούλλικα τζιαι αντρές τζιαι λιγκρίν όι εμάθετε μου με τα νιττέντο τζιαι τα αττάρκα τζιαι αποβλακόννεστε.
Γ-Δώσμου τζιαι 1.25 να γοράσω ένα πακκέτο μάρλπορο (Εδώ τρώει τον πάτσο στο σβέρκο)
Π- Τον τζιαιρόν μου επείνναμεν ρόγιαλς τζιαι κρέβενεϊ τζιαι δεν εκαπνίζαμεν μπροστά στους πιό μεγάλους, όϊ εσείς δκιο ππαραδκιών κότσιροι καπνίζετε τζιαι κάμνετε τους καμπόσους.

Τέτοιοι διαλόγοι ίσως σας φανούν γνωριμοί. Εμένα όμως άλλο με απασχολεί. Πως μπορεί οι πατεράδες μας να έχουν δίκαιο και πως μια μέρα ίσως εγώ να μην έχω τίποτα να πώ στα δικά μου παιδιά.

Ήγγικεν η μέρα. Χωρισμένοι, καταπονημένοι και αδέσμευτοι της Κύπρου ενωθείτε! Μην απελπίζεστε και μην απογοητεύεστε. Η ημέρα όπου η απανταχού Γής ερωτευμένοι γιορτάζουν και εκδηλώνουν την αγάπη τους σχεδόν έφτασε και εσείς είσαστε μόνοι σας; Κανένα πρόβλημα! Ακολουθήστε τις οδηγίες της στήλης και η μέρα θα περάσει σύντομα και ανώδυνα.
Ψυχολογική προετοιμασία: Επαναλάβετε σαν τάντρα την φράση “Η ημέρα του Αγίου Βαλεντίνου είναι μια εμπορική εορτή, προϊόν μιας καπιταλιστικής και καταναλωτική κοινωνίας”. Εσείς δεν χρειάζεστε κανένα να σας πεί πώς και πότε πρέπει να δείχνετε τα αισθήματά σας. Εσύ αγαπητέ αναγνώστη ξέρεις καλύτερα από το να σκορπάς 15 λίρες για ένα μπουκέτο τριαντάφυλλα και 200 λίρες για ρομαντικά διήμερα στα ξενοδοχεία για να μην αναφερθώ σε δακτυλίδια κλπ δώρα τα οποία οι άντρες κυρίως καλούνται να πληρώσουν. Ο πατέρας σας δέν είναι η ΣΠΕ Στροβόλου ούτε και έχετε μηχανή που τυπώνει εικοσάλιρα στο σπίτι.
Τεχνολογική προετοιμασία: Κλείστε τα ραδιόφωνα. Απαγορεύονται ρητώς οι μεταμεσονύχτιες εκπομπές που θα μας χαλάσουν τη διάθεση. Ο Μιχάλης Ρακιντζής και οι ψυχοπλακωτικοί Πυξ Λαξ απαγορεύονται δια ροπάλου. Επιτρέπονται κεφάτα τραγούδια όπως το “Πουλί” του Χρηστάκη, “Μωρό μου sorry” και δεν συμμαζεύεται. Και πριν ξεχάσω, κλείστε και δώστε τα κινητά σας τηλέφωνα σε κάποιον να σας τα φυλάξει. Μηνύματα σε πρώην και παρακολουθήσεις με το αυτοκίνητο επίσης απαγορεύονται. Και λίγη αξιοπρέπεια…Μπορείτε να κάνετε ελεύθερα χρήση Playstation, X-Box και άλλων παιγνιδομηχανών και να βγάλετε εκεί το άχτι σας.
Φαϊ και Ποτό: Σοκολάτες, πατατάκια, ποπ κόρν, ουίσκι, βότκα και λοιπά εδέσματα και αλκοολούχα επιτρέπονται σε όλες τις ποσότητες, εκτός κι αν θα οδηγήσετε. Επιδιώξτε την παρέα και συντροφιά των φίλων σας. Η μοναξιά πιθανών να σας οδηγήσει σε κατάθληψη, ενώ η θαλπωρή του φιλικού σας περιβάλλοντος θα κάνει τις ώρες να μοιάζουν δευτερόλεπτα. Δείτε μια ταινία, παίξτε επιτραπέζια, χαρτιά. Οτιδήποτε να περάσει η ώρα ευχάριστα.
Προσοχή: Οι προσφάτως χωρισμένοι καλά κάνουν να αποφεύγουν τα αιχμηρά αντικείμενα.

Σήμερα γράφει ο ΠΟΛΙΤΗΣ για μια 15χρονη και μια 16χρονη. Η μεν 15χρονη έφυγε σκαστή από το σπίτι της, η δε 16χρονη είναι κατά φαντασίαν θύμα βιασμού. Παραθέτω αυτούσια τα άρθρα και μετά σχολιάζω.
---------------

ΚΑΤΑΓΓΕΛΙΑ 16ΧΡΟΝΗΣ ΕΝΑΝΤΙΟΝ ΦΙΛΟΥ ΤΗΣ ΑΔΕΛΦΗΣ ΤΗΣ
Βιασμός χωρίς... ίχνη

Ο ύποπτος αφέθηκε ελεύθερος λόγω ακεραίου παρθενικού υμένα, αλλά επανασυνελήφθη για απόπειρα

Επιμένει ότι έπεσε θύμα βιασμού μια ανήλικη Λευκωσιάτισσα, η οποία ωστόσο διαπιστώθηκε ότι είναι παρθένα, ενώ από την ιατροδικαστική εξέταση δεν βρέθηκαν ίχνη βιασμού! Η 16χρονη μαθήτρια κατήγγειλε, μετά από παρέλευση αρκετών ημερών, ότι το απόγευμα του περασμένου Σαββάτου έπεσε θύμα βιασμού από 26χρονο, ο οποίος την απήγαγε και την υποχρέωσε να έλθει σε συνουσία μαζί του.
Μετά την καταγγελία, η Αστυνομία, ως όφειλε, συνέλαβε τον 26χρονο Ο.Ο. ως ύποπτο για τα αδικήματα της απαγωγής και του βιασμού. Ωστόσο, η ιατροδικαστική εξέταση στην οποία υπεβλήθη η ανήλικη από τον ιατροδικαστή Σοφοκλή Σοφοκλέους έδειξε πως δεν υπήρχε ρήξη παρθενικού υμένα, ενώ δεν διαπιστώθηκαν και οποιαδήποτε άλλα ίχνη που να συνηγορούν στην καταγγελία για βιασμό.

Η 16χρονη, που είναι γνωστή του 26χρονου, ο οποίος είναι επίσης φίλος της μεγαλύτερης αδελφής της, ισχυρίστηκε ότι το απόγευμα του περασμένου Σαββάτου, περίπου στις 7:30, ο 26χρονος τη μετέφερε με το αυτοκίνητό του στο χώρο στάθμευσης της υπεραγοράς "Αθηαινίτης" στην Παλλουριώτισσα και αφού κλείδωσε τις πόρτες του αυτοκινήτου, τη βίασε κατά φύση.

Μετά το πόρισμα του ιατροδικαστή, ο 26χρονος αφέθη ελεύθερος και επανασυνελήφθη με νέο ένταλμα, για διαφθορά, άσεμνη επίθεση και απόπειρα βιασμού.
Ο ίδιος ισχυρίζεται ότι δεν ανταποκρίνονται στην αλήθεια όσα του καταλογίζει η 16χρονη και υποστηρίζει ότι απλώς έκαναν βόλτα με το αυτοκίνητο, χωρίς να συμβεί οτιδήποτε.
Αξίζει να σημειωθεί ότι ενδέχεται να διαπραχθεί ένας βιασμός, χωρίς εκ των υστέρων να διαπιστωθεί ρήξη παρθενικού υμένα του θύματος. Σε τέτοιες περιπτώσεις όμως, όταν δεν υπάρχουν και άλλα στοιχεία (μώλωπες κλπ), είναι δύσκολο να διαπιστωθεί τι ακριβώς συνέβη. Σύμφωνα με πληροφορίες, η 16χρονη αρχικώς δεν ήθελε να καταγγείλει την υπόθεση, αλλά το ανέφερε σε καθηγήτρια του σχολείου της, η οποία με τη σειρά της ενημέρωσε την ειδική σύμβουλο. Τελικά η ανήλικη πείστηκε να κάνει καταγγελία και να δώσει κατάθεση στην Αστυνομία.
Ο 26χρονος θα οδηγηθεί σήμερα ενώπιον του Δικαστηρίου και σε διαδικασία κεκλεισμένων των θυρών, θα ζητηθεί η κράτησή του.

------------------------------------
Συνελήφθη γνωστός της
15χρονη με τάσεις φυγής

Τάσεις φυγής φαίνεται πως έχει 15χρονη η οποία το έσκασε από το σπίτι των γονέων της, σε χωριό της επαρχίας Λεμεσού, μετέβη στην πόλη της Λεμεσού και ακολούθως με ταξί στη Λευκωσία. Στην πρωτεύουσα συναντήθηκε με έναν 25χρονο γνωστό της. Αφού συνομίλησαν για λίγη ώρα και του είπε ότι το έσκασε από το σπίτι της, της πρότεινε να τη φιλοξενήσει. Ο 25χρονος υποστηρίζει ότι η νεαρή του είπε ότι είναι ηλικίας 17 ετών και όχι 15. Οι γονείς της 15χρονης προέβησαν σε καταγγελία και ο 25χρονος συνελήφθη ως ύποπτος, μεταξύ άλλων, για απαγωγή και διαφθορά ανήλικης. Η ανήλικη ενώ στην αρχή είπε ότι βρισκόταν στο σπίτι του συλληφθέντος παρά τη θέλησή της, στη συνέχεια άλλαξε γνώμη και ανέφερε ότι τη δεύτερη νύχτα είχε με τη θέλησή της σεξουαλική επαφή με τον συλληφθέντα. Η 15χρονη οδηγήθηκε στη στέγη νεανίδων και χθες είχε διευθετηθεί ραντεβού με γιατρούς στο νοσοκομείο οι οποίοι θα την εξέταζαν. Η ανήλικη όμως το έσκασε και πάλι και μέχρι χθες το απόγευμα αναζητείτο από την Αστυνομία και τους γονείς της.
------------------------------------
Πρώτο ερώτημα - Τι δουλειάν έχουν οι μαννοροκόλες με αρσενικούς 10 χρόνια μεγαλύτερους τους? Δεν μιλάμε για μια 27χρονη με ένα 37χρονο αλλά μια νεαρή με μυαλό όπως το κοκκονόσυκο. Ας μπούμε στο ψυχολογικό κόσμο της 15χρονης πρώτα. "Ετσακκώθηκα με την μάμμα και τον παπά μου! Ούφφου ποιον! Καταπιέζουν με! Εν αντέχω! Πάω στον φίλο μου τον 25χρονο που έσιει τζιαι διαμέρισμα τζιαι αγαπά για τον χαρακτήρα μου και τον πλούτο της ψυχής μου και με βλέπει σαν ολοκληρομένο άτομο με τις αγνότερες προθέσεις!" Διαφωνεί κανένας?

Η 16χρονη ακουεί τις φίλες τις ποτζί τζιαι ποδά που γαμιούνται όπως τα κουνέλια και λέει να το δοκιμάσει η ίδια. Αλλά επειδή εν μυξοπαρθένα ακουστόν το έχει αλλά καμιά ιδέα. Αφήνει τζιαι τον φτωχό τον επιτήδειο σύξυλο, πέρνει τον στην βρύση τζιαι φέρνει τον άποτο, τζιαι μετά κατηγορεί τον για βιασμό! ΑΤΕ ΟΛΑΝ ΠΟΥ ΔΑΜΑΙ! ΜΑ ΕΠΕΛΛΑΝΕΝ Ο ΚΟΣΜΟΣ!!! ΕΝ ΒΟΥΡΔΟΥΛΑ ΠΟΥ ΘΕΛΟΥΝ ΤΖΙΑΙ ΟΙ ΔΚΥΟ!

Όσο για τον 25χρονο και τον 26χρονο να δούμε τι ανασφαλείς ανέραστοι τύποι είναι. Προσπαθώ να φανταστώ τον εαυτό μου να κάμνει παρέα με 15χρονες και 16χρονες. Συνεπάγεται ότι δεν βρίσκω συνομίληκες μου, ότι έχω ανασφάλεια για τις επιδόσεις/μέγεθος του μορίου μου και θέλω μιαν που δεν μπορεί να συγκρίνει ακόμα, για να μην πω θέλω μιαν ροκόλα που εν λλίος ο νούς της για να την κουμαντάρω.

Τζιαι να μεν αρκέψω για τους γονιούς τωρά!
Εσείς τί λέτε?

ΣΕ ΕΝΑ ΔΙΕΘΝΗ ΔΙΑΓΩΝΙΣΜΟ ΜΥΣΤΙΚΩΝ ΥΠΗΡΕΣΙΩΝ ΣΤΗΝ ΤΕΛΙΚΗ ΦΑΣΗ ΠΡΟΚΡΙΝΟΝΤΑΙ Η CIA ΤΗΣ ΑΜΕΡΙΚΗΣ ΚΑΙ Η MI6 ΤΗΣ ΑΓΓΛΙΑΣ ΚΑΙ Η KΥΠΡΙΑΚΗ ΚΥΠ (ΚΥΠΡΙΑΚΗ ΥΠΗΡΕΣΙΑ ΠΛΗΡΟΦΟΡΙΩΝ).

ΦΤΑΝΕΙ ΛΟΙΠΟΝ Η ΩΡΑ ΤΗΣ ΔΟΚΙΜΑΣΙΑΣ ΠΟΥ ΘΑ ΚΡΙΝΕΙ ΠΟΙΑ ΘΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΙ Η ΤΕΛΙΚΗ ΚΑΤΑΤΑΞΗ ΤΩΝ ΥΠΗΡΕΣΙΩΝ.

Η ΕΠΙΤΡΟΠΗ ΕΚΦΩΝΕΙ ΤΗΝ ΤΕΛΙΚΗ ΑΠΟΣΤΟΛΗ:

ΕΧΟΥΜΕ ΑΦΗΣΕΙ ΕΝΑ ΚΟΥΝΕΛΙ ΣΤΗ ΔΑΣΙΚΗ ΕΚΤΑΣΗ ΠΟΥ ΒΛΕΠΕΤΕ ΜΠΡΟΣΤΑ ΣΑΣ. Η ΥΠΗΡΕΣΙΑ ΠΟΥ ΘΑ ΑΝΑΚΑΛΥΨΕΙ ΚΑΙ ΘΑ ΣΥΛΛΑΒΕΙ ΠΙΟ ΓΡΗΓΟΡΑ ΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ ΘΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΙ Η ΝΙΚΗΤΡΙΑ.

ΞΕΚΙΝΑΕΙ Η CIA ΨΑΧΝΕΙ ΜΕΘΟΔΙΚΑ ΟΛΟ ΤΟ ΔΑΣΟΣ, ΧΤΕΝΙΖΕΙ ΚΑΘΕ ΠΙΘΑΝΗ ΚΡΥΨΩΝΑ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΤΡΕΙΣ ΗΜΕΡΕΣ ΟΛΑ ΤΑ ΣΤΟΙΧΕΙΑ ΚΑΤΑΛΗΓΕΙ ΣΤΟ ΣΥΜΠΕΡΑΣΜΑ ΟΤΙ : ΚΟΥΝΕΛΙ ΣΤΟ ΔΑΣΟΣ ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ!!!

ΣΕΙΡΑ ΕΧΕΙ Η ΑΓΓΛΙΚΗ MI6. ΞΕΚΙΝΑΕΙ ΤΗΝ ΕΡΕΥΝΑ ΜΕ ΕΙΔΙΚΟΥΣ ΘΕΡΜΙΚΟΥΣ ΑΝΙΧΝΕΥΤΕΣ ΠΡΟΗΓΜΕΝΗΣ ΤΕΧΝΟΛΟΓΙΑΣ, ΣΤΟΙΧΕΙΑ ΚΑΙ ΠΛΗΡΟΦΟΡΙΕΣ ΑΠΟ ΚΑΤΑΣΚΟΠΕΥΤΙΚΟΥΣ ΔΟΡΥΦΟΡΟΥΣ ΤΟΠΟΘΕΤΕΙ ΚΑΜΕΡΕΣ ΜΙΚΡΟΦΩΝΑ ΠΑΓΙΔΕΣ ΑΛΛΑ ΜΕΤΑ ΑΠΟ 5 ΗΜΕΡΕΣ ΚΙ ΑΥΤΗ ΤΙΠΟΤΑ. ΓΥΡΝΑΕΙ ΣΤΗΝ ΕΠΙΤΡΟΠΗ ΠΑΡΑΔΙΔΟΝΤΑΣ ΤΟ ΠΟΡΙΣΜΑ: ΤΟ ΥΠΟΠΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ ΔΕΝ ΒΡΕΘΗΚΕ, ΟΙ ΤΗΛΕΦΩΝΙΚΕΣ ΤΟΥ ΚΛΗΣΕΙΣ ΔΕΝ ΚΑΤΕΣΤΗ ΔΥΝΑΤΟ ΝΑ ΥΠΟΚΛΑΠΟΥΝ. ΠΡΟΤΕΙΝΕΤΑΙ Η ΟΛΟΣΧΕΡΗΣ ΚΑΤΑΣΤΡΟΦΗ ΤΟΥ ΔΑΣΟΥΣ ΜΕ ΨΕΚΑΣΜΟ ΒΕΝΖΙΝΗΣ ΚΑΙ ΦΩΤΙΑ.

Η ΩΡΑ ΤΗΣ ΚΥΠ. ΟΙ ΠΡΑΚΤΟΡΕΣ ΕΦΟΡΜΟΥΝ ΣΤΟ ΠΥΚΝΟ ΔΑΣΟΣ. ΔΕΝ ΠΕΡΝΑΕΙ 1 ΩΡΑ ΚΑΙ ΕΜΦΑΝΙΖΟΝΤΑΙ ΚΡΑΤΩΝΤΑΣ KATAΧΤΥΠΗΜΕΝΗ ΤΑΛΑΙΠΩΡΗΜΕΝΗ ΚΑΙ ΑΛΥΣΟΔΕΜΕΝΗ ΜΙΑ ΑΡΚΟΥΔΑ. MΕ ΤΟ ΠΟΥ ΤΗ ΦΕΡΝΟΥΝ ΜΠΡΟΣΤΑ ΣΤΗΝ ΕΠΙΤΡΟΠΗ Η ΑΡΚΟΥΔΑ ΠΕΦΤΕΙ ΓΟΝΑΤΙΣΤΗ ΚΑΙ ΦΩΝΑΖΕΙ : ΟΧΙ ΑΛΛΟ ΞΥΛΟ, ΟΧΙ ΑΛΛΟ ΞΥΛΟ ΟΜΟΛΟΓΩΩΩ ΝΑΙΙΙΙΙ ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ.

Πρόσφατα σε σεμινάριο Συγκρητικών Πολιτικών Συστημάτων ο καθηγητής μας ανάλυσε τα αποτελέσματα των πρόσφατων εκλογών στη Λατινική Αμερική καθώς και τις πρόσφατες εκλογές στον Καναδά όπου οι Συντηρητικοί σχημάτισαν κυβέρνηση μειονότητας (σιγά μη σας νοιάζει αλλά εγώ είπα να το αναφέρω).
Επειδή η τάξη είναι μικρή μας ρώτησε ένα ένα τι πιστεύουμε που η χώρα μας αν και αριστερίζουσα άρχισε να κινείται προς τα δεξιά (εννοώντας τον Καναδά).
Εγώ απάντησα ότι είμαι Κύπριος και δεν με αφορούσαν και τόσο οι Καναδέζικες εκλογές. Στο άκουσμα της λέξης Κύπρος ο καθηγητής μειδίασε. Μου είπε να σκεφτώ καλά τί πολιτικό σύστημα έχουμε αυτή τη στιγμή στην Κύπρο και να το περιγράψω στο τέλος της συζήτησης. Εν το μεταξύ οι υπόλοιποι άρχισαν να λένε τις μαλακίες τους ένας ένας.
Σιγά σιγά έφτασε και η σειρά μου οπότε και λέω:
"Στην Κύπρο έχουμε προεδρευόμενη δημοκρατία η οποία δεν λειτουργέι βάση του συντάγματος διότι δεν εκπροσωπεί όλο το λαό. Στην δικοινοτική μας βουλή των αντιπροσώπων εκπροσωπείται μόνο η μία κοινότητα. Αυτή τη στιγμή έχουμε μια ακροδεξιά κυβέρνηση, που ισχυρίζεται ότι προέρχεται από το χώρο του κέντρου, η οποία εκλέχτηκε με την βοήθεια και συνεργασία του πρώην Κουμμουνιστικού Κόμματος, και δεξιά αντιπολίτευση."
Ο καθηγητής με διέκοψε. "Θέλεις να πείς ότι στην Κύπρο έχετε δεξιά κυβέρνηση και δεξιά αντιπολίτευση;"
"Μάλιστα," απάντησα κομπάζοντας. "Πώς γίνεται αυτό; Εξήγα μας σε παρακαλώ".
Τέσσερα χρόνια Πολιτικών Επιστημών ξαφνικά έγιναν άχρηστα στα μάτια μου. Ευτυχώς με έσωσε το κουδούνι, αλλά ο καθηγητής δεν έλεγε να με αφήσει. "Περπάτα μαζί μου", είπε "και πάμε για καφέ". Στο δρόμο προσπάθησα να του εξηγήσω τί γινεται στην Κύπρο και τι εστί Τάσσος Παπαδόπουλος. Ξαφνικά ο άνθρωπος θυμήθηκε ότι έχει δουλειά και αναβάλαμε τον καφέ για άλλη φορά.

Φαίνεται βιαζόταν να πάει στο γραφείο του να σκίσει το Δοκτοράτο που πήρε από το Χάρβαρντ...

Υ.Γ. Έβαλα νέες φωτογραφίες από το ταξίδι μου στο πανεπιστήμιο του Τορόντο που μπορείτε να δείτε κάνοντας κλίκ δίπλα στο σύνδεσμο "Οι Φωτογραφίες μου". Θα χαρώ να ακούσω σχόλια σας μια και είμαι αρχάριος ακόμα.

Σημαντικότατες ανακατατάξεις σε όλους τους τομείς της ζωής του νεαρού Κυπραίου από 18 μέχρι και 25. Περιληπτικά αναφέρω τον στρατό, τις σπουδές, το σεξουαλικόν τσαλαβούττημαν τζιαι συνήθως την πρώτη και μεγαλύτερη ερωτική απογοήτευση.

Έχοντας τελειώσει το σχολείον οι κυπραίεες κοκόνες πάν για σπουδές. Έιτε Κύπρο, είτε Ελλάδα είτε Αγγλία το ίδιον πράμαν ένει. Πλέον η απόσταση σημαίνει ότι ο παπάς δεν μπορεί να κουμαντάρει όσο κουμαντάρισκε πριν (αν κουμαντάρισκε καθόλου). Και όπως τις καθολικές λατινοαμερικάνες έτσι και κουζόσχημες κυπραίες φκάλλουν τζιαι το σσινίν τζιαι το παλλούτζίν χωρίς να σηκώνουνται που πάνω του. Επειδή εν ο νούς τους ακόμα πάνω που την κκελλέ τους ακούσειν τι μαλακίες τους λαλεί ο κάθε Καλαμαράς και τί τους τάσσει ο κάθε Ισπανός τζιαι ο κάθε αράπης. Ο βίλλος πάει αντάρα, τζιαι όσες εν με κυπραίο ζουν όπως τους αρραβωνιασμένους. Κάθε σεπτέμβρη που γίνεται η κάθοδος στην αγγλία το χρηματιστήριο τον εγγλέζων πάει 4 πόντους πάνω γιατι οι κυπραίες όπως τα μωρά της αιθιοπίας τζιαι της Μπιάφρας που θωρούν φαϊ για πρώτη φορά, μουντάρουν μες τα Πάρπερι, τα Σέλφριτζιες κλπ τζιαι γοράζουν ότι έβρουν για να επιβεβαιώσουν την ύπαρξη τους, ο δέ μαλάκας παπάς τους ακόμα πληρώνει...(έθελεν κορήν, έτα τζιαμέ!)
Οι σπουδές είναι για την Κυπραία μια έννοια αφηρημένη, μια δικαιολογία για τα έξοδά της τζιαι για να χουμίζουνται οι γονείς πως εσπουδάσαν την κόρη. Αν έξεραν τα μαθήματα όσο ξέρουν τα καταστήματα με τις εκπτώσεις και τα κλαπ, οι Κυπραίες θα ήταν με υποτροφία στο Χάρβαρντ. Συνήθως όμως παν κολλέγιο τζιαι μετά κανένα πανεπιστημιούι αγγλία για ένα χρόνο έτσι για να λαλούν πως ετελειώσαν Αγγλία (κάμνουν το τζι οι αρσενιτζοί τούτο).
Για τις μελέτες κλπ φκάλλουν τον κώλο τους τισ 2-3 νύχτες πρίν να το παραδώσουν τζιαι παρακαλούν τους φίλους τους που επίαν αγγλικό σχολείο να τους τα κάμουν προύφ ρίτινγκ. Όσες εν αθήνα φκάλλουν τα μάθκια τους πάνω στους καλαμαράδες παντές τζιαι δεν εξανάδαν αρσενικό, χωρίς να καταλάβουν πως οι καλαμαράδες μας δουλέφκουν ούλλους σε ψιλό γαζί. Οι δέ καλαμαράδες της αγγλίας δουλέφκουν μας τζιαι σαν εν χασικλωμένοι. Μετά έρχεται και το μεταπτυχιακό γιατί δεν θέλεις να στραφείς κύπρο , και το μέσον χρειάζετε και μάστερ για να σε βοηθήσει να μπείς στην κυβέρνηση. Υπάρχει και το μικρό περιθώριο κυπραίων που φκαίνει με παντρεμένους ή κατά πολύ μεγαλύτερους τουσ άντρες γιατί ξέρουν να γαμούν καλλύτερα τζιαι για συναισθηματική ασφάλεια χωρίς να καταλάβουν οι ίδιες ότι γίνονται πορνίδια.

Οι δε αρσενιτζοί εν σε χειρότερη μοίρα. Δκυο χρόνια, γαμώ την ράτσα τους, στρατό παθαίνουμεν πολλά και διάφορα ψυχολογικά. καταρχάς πιστεύκουμεν ότι όντως εξυπηρετούμεν την πατρίδα τζιαι βουρούμεν να πάμεν λοκάτζιδες τζιαι οϋκ τζιαι στρατονομίες. Ύστερα καταλάβουμεν πως εξαπατηθήκαμεν (νιώθουμεν όπως τον Έλμερ που τον περιπαίζει ο Πάκς Πάνι τζιαι γίνεται γλυφιτζούρι) τζιαι τραβούμεν τα μαλιά μας (τζίνα που μείνασιν εννοείται). Η φιλενάδες μας χωρίζουν μας γιατί ήβραν άλλο ή γιατί είμαστε μακριά (τζιαι ήβραν άλλον που μπορεί να τις τραππηδά νυχθημερόν) τζιαι όσες παραμένουν πιστές και μαζί μας πρέπει να υποφέρουν τα νεύρα μας που τα φκάλλουμεν πάνω τους αντί πας τον εξουσιομανή μαλακοκάυλη διοικητή μας. Σκοπιές 2-4, καθαρίσματα, μαγειρία, ασκήσεις, κρατήσεις, κλπ κάμνουν μας τον νού μας πουρκούρι. Εξαιρούνται οι δόκιμοι που λόγω θέσης έχουν ακόμα επαφή με την πραγματικότητα. Απολυούμαστε και αφήνουμε κότσο μπικκός γουι κκάν!
Κατά τη διάρκεια της θητείας γίνονται και οι μεγαλύτερες πουτανοδουλειές. Χωρισμένες, παντρεμένες,καταπονημένες, Ρωσσίδες του Ιντερκκολεϊτζ, πουτάνες του Γκράμμαρ σκουλ της Λεμεσού ή του Αμέρικαν Ακκάτεμι, κομμώτριες, αισθητικοί, ότι φανταστεί ο νους του αθρώπου ψαρεύεται εύκολα αν ξέρεις που να ψάξεις. Ρουμ, Άβυσσος, Ερωτικό, Κκάμελ, Νύχτωρ, και λοιποί παλιότοποι σφύζουν από ζωή.

Μετά πάμεν να σπουδάσουμεν και επίσης όπως τα λυσσιασμένα κάμνουμεν πως δέν εξανάδαμεν γεναίκα. Όπου θωρούμεν ξανθό ή οτιδήποτε δεν μας θυμίζει κύπρο κάμνουμεν το γιάομα. Το πάτσιελορ φκαίνει με το ζόρι και πιάνουμε ένα πτυχίο έτσι για να έχουμε. μόνη μας έννοια το πουλλί μας εντ δάτς ιτ.

Φτάνουμε στα 25 και οι άντρες ακόμα σπουδάζουν ή ξεκινουν μετά απο πολύ γλύψιμο την καριέρα τους. Το ίδιο και οι κοπέλλες οι οποίες όμως άκουν ένα τικ-τακ στο πίσω μερος του κεφαλιού τους.....

Αφιερωμένο σε όλες τις χάϊ κλάς και τις δήθεν...κάτι από Λευκωσία μου θυμίζει το τραγούδι.. όποιος το θέλει μπορώ να του το στείλω.
---------------------------------------

Εχεις ενα προβλημα σοβαρο,παντα θα το χεις και λεγεται ωραιπαθεια
Αν δεν πετυχει η βαφη στα μαλλια σου σε πιανει αγκχος και εμπαθεια (γαμωτο)
Εισαι απ αυτες που αξιζουν τοσο οσο τ αυτοκινητο τους
Με μια εξατμιση που κανει θορυβο να μην ακουν τον ευατο τους
Εισαι απ αυτες που εχουν προβλημα στη ψυχη, στη συνειδηση και στο μυαλο τους
Που με ρουχα, παπουτσια και λεφτα ικανοποιουν για παντα το σαπιο εγω τους
Αντε γαμησου σε σενα, ακουγεται σαν ευχη
Στησε και κανα κωλο μηπως και παρεις καμια προαγωγη
Μα οτι κανεις να ξερεις οτι καποτε το βρισκεις μπροστα σου
Ψευτικα οσα νομιζες δεδωμενα, ψευτικα οσα νομιζες δικα σου
Απο την μιζερη δουλεια σου, ως την δηθεν μαγκια σου
Απο τα χαμενα παιδικα ονειρα σου ως το χρωμα το ψευτικο στα μαλλια σου
Τωρα φτιαξου καλα, να σε παρουν οι καμερες στα ελληναδικα
Βρες και καποιον ομοιο σου για συναισθηματικη ασφαλεια
Πανικος αν σου σπασει κανα νυχι (ααα!) η δεν πετυχει η ανταυγια
Τον ναρκισσισμο σου προσκηνας με θρυσκευτικη ευλαβια (Πως ειμαι; )
Μονιμο προβλημα σου πια θα ειναι η μοδα αυτη τη χρονια
Τι χρωμα θα φορεθει, «Τι θα τα κανω τα περσυνα;»
Χα, ψαξε στα περιοδικα, ξερεις, εκεινα τα γνωστα
Που σου διχνουν δεκα τροπους να του σηκωσεις το κατω κεφαλι σε λιγοτερο απο 5 λεπτα

Δεκα ποντους τακουνι, εναν οροφο πιο ψηλη
Πανω σε τραπεζια, χορευεις Τσαλικη και Βανδη
Καποιος ομως μου πε οτι τωρα αλλαξαν οι καιροι
Ακομα πανω στα τραπεζια, μα τωρα χορευεις rnb

Δεκα ποντους τακουνι, εναν οροφο πιο ψηλη
Πανω σε τραπεζια, χορευεις Τσαλικη και Βανδη
Ποτα, τσιγαρα, μεθυσια, μετα η γνωστη διαδρομη
Σε καποιου μαλακα το κρεβατι θα σε βρει τ αλλο πρωι

Δεσποινις σας παρακαλω, μη μιλατε, βγαλτε το σκασμο
Με αριστα το δεκα σας βαθμολογω
Μηδεν I.Q, μηδεν μυαλο

Δεσποινις σας παρακαλω, μη μιλατε, βγαλτε το σκασμο
Με αριστα το δεκα σας βαθμολογω
Μηδεν I.Q, μηδεν μυαλο

Μες το κλαμπ εσυ, οι φιλες σου, και γω
Ωραια, νιωθω σαν τον Νοε μες τη κιβωτο
Βαλε το κορμι σου να δουλεψει, αφου δεν εχεις μυαλο
Κι εκτως τοτου τολμω να πω
Μα, γιατι υπαρχεις, το μυαλο σου αποκομα σταχτης
Καμμενο δασος , οσο για την καρδια σου, αναποει την σοδια της
Σε χαιρεταει η ευτυχια εχοτας ανοιχτα τα δαχτυλα της
Αφεξης ο κωφτης μου στο δερμα της δικης σου πλατης
Δεν φτανει που στην καρδια σου δεν βρηκα ιχνος αγαπης
Σ αρεσει τοσο να με μισεις που θες και σ αλλους το κολπο να μαθεις
Σου απαγορευω να υπαρχεις, τωρα ξερω γιατι καλα με σενα δεν τα χεις
Εισαι ενα απαισιο πλασμα στα πλαισια απαισιας στασης

Δεσποινις σας παρακαλω, μην μιλατε, βγαλτε το σκασμο
Με αριστα το δεκα σας βαθμολογω
Μηδεν I.Q, μηδεν μυαλο

Δεσποινις σας παρακαλω, μην μιλατε, βγαλτε το σκασμο
Με αριστα το δεκα σας βαθμολογω
Μηδεν I.Q, μηδεν μυαλο

Δεκα ποντους τακουνι, εναν οροφο πιο ψηλη
Πανω σε τραπεζια, χορευεις Τσαλικη και Βανδη
Καποιος ομως μου’πε οτι τωρα αλλαξαν οι καιροι
Ακομα πανω στα τραπεζια, μα τωρα χορευεις rnb

Δεκα ποντους τακουνι, εναν οροφο πιο ψηλη
Πανω σε τραπεζια, χορευεις Τσαλικη και Βανδη
Ποτα, τσιγαρα, μεθυσια, μετα η γνωστη διαδρομη
Σε καποιου μαλακα το κρεβατι θα σε βρει τ αλλο πρωι